我说：明明有两个，我们一人一个不好吗？

母亲说：我哪舍得吃这个呀？

我说：可是家里明明有很多鸡蛋，现在的生活条件又不是吃不起。

母亲怒了：我累死累活地赚钱，你以为赚钱很容易啊？你们三上学要花多少钱你算过吗？我省吃俭用，还不都是为了你！

我不想吃。

母亲筷子一甩：叫你吃你还不吃，我们小时候逢年过节都吃不到鸡蛋，哪像你们，现在日子过得多幸福。赶快吃。

于是，我含泪吃了两个鸡蛋，心里很愧疚，总感觉对不起母亲，要好好学习，等长大了，要好好孝敬母亲，不然我就是一个忘恩负义的罪人。

大姐刚上初中，需要很多学习用具，成语大字典、英语磁带、录音机……

母亲给她买成语大字典的时候，一看价格要五十多，在新华书店门口犹豫了半个多小时。

母亲回来对我们说：我跟你爸一天累死累活都挣不到五十，你看看，一本书就要五十多，我在书店门口徘徊了半个多小时，付钱的时候那个心啊，失落落（因舍不得而难过的感受）的。要不是为了你们，我哪舍得买这么贵的书啊？

大姐在一旁默不作声。

母亲总是这样，舍不得吃，把最好的都留给我们；舍不得用，却给我们买那么贵的学习用具。

要不是因为我们，她根本就不用如此辛劳。

外婆说：上为下都是真的，你这样想就对了嘛。可怜天下父母心，哪像你这个没良心的，闹一点别扭，就拿自己的生命开玩笑，白白辜负了父母的一番苦心。

我感觉我活着有罪，死了也有罪，无论如何都无法赎罪。

我说：那我是不是就应该下地狱，不能投胎了。

外婆说：你是应该下地狱。但是你要还他们的恩情啊，等你投胎去做牛马，把恩情还了再下地狱。

我没接外婆的话，自顾自地说着我的罪行。

小时候，很少有机会能吃到零食，很难得的一次，得到一袋方便面。

我给母亲尝。

母亲说：我跟你后面喝口汤尝个味就行。

她问：我对你这么好，等你长大了，会给你的老母亲留一口汤吗？

母亲对我这么好，何止是一口汤啊，就是把心肝肺掏给她也是应该的。

我对母亲说：等我长大了，结婚之前一定攒够十万块钱给你。

母亲眉开眼笑，明眼可见地开心，说：到时候你就不会这样想了。

她说：某某村有一个人，儿子住别墅，母亲住猪棚；又某村谁谁谁儿子女儿好几个，临了了没有一个人管她，晚年凄惨。

我说：我不会的。

她说：你大奶不就是个例子。儿女一堆，还培养了一个儿子当县长，自己却一生住在茅草屋，葬礼还是你爸给办的。

我恨不得发誓，当时的真心是天地可鉴。母亲明明很开心，可是却不相信我的真心。

父母总说家里多穷多穷，曾有很长一段时间，我都觉得我马上就要上不起学了。

四年级时，和一个同学感伤。

我说：我恐怕要辍学了。

她问：为什么？

我说：因为我家里很穷。

结果没多久，父亲就将我转到城里上学，请老师吃饭花了六百，后来上的初中也是县里最好的，借读费花了三千。

父亲说：这可不是一笔小数目。只要我们承担得起，就是砸锅卖铁也要供你上最好的学校。

母亲说：你看看，为了你上学，我们花了毫毫（不是一点点）钱啊。你要是不好好学习都对不起我们。

父母的恩情实在是太重了。

曾有很长一段时间，我都想报答他们，可是我才初中，什么也做不了。我在生活费里省了一块五买了一袋大白兔奶糖，给父母吃。

父亲说：不用买。

母亲说：浪费这钱干嘛，看来生活费还是给多了。

高三，大年三十要是没死的话，年过完再有几个月就满十八周岁了，可是我一直觉得自己很老。

有次去大姨家，大姨家的表哥骑着摩托车带我。

我感叹道：我好老啊。

他问我：你多大了？

我说：十八（虚岁）。

然后我问他：你多大了？

他说：二十八。

我感慨：好年轻啊。

他‘扑哧’一声笑了：你脑子怕不是有病吧。

我没感觉我脑子有病，我是真的觉得自己老了。十八的年纪，应该是回馈父母的时候了，可是都这么大了，还在吃父母的，喝父母的，不能报答父母分毫，这厚重的负罪感，像一座大山一样压在我的心口。

外婆问：现在后悔死了吧？

我点了点头。

准确来说不是后悔，是无助、迷茫。既然不论生死，我都是罪人，我又为什么要存在呢？

我对外婆说：我要是下地狱的话，大姐和二姐恐怕死后也要下地狱了。