数字生命？

垃圾怎么配拥有数字生命？

当然是一键清除啊！

不行？

不行吗？

不能在病发的时候做决定。

清醒的自己会后悔的。

四点了。

只能睡四个半小时了。

明天八点半起床有事情出门。

想想最近的好事儿吧，我的猫终于拉屎了。它这几天都吃得很少猫粮，然后我连着四天每天给它吃一个罐头。它终于拉屎了，再不拉屎我真的要送它去医院拍ct。好害怕做选择，让它痛苦的活着还是做有死掉的风险的手术。也许这些焦虑也触发了我的周期。

我的猫现在挺好的，吃好喝好，睡在人体工学护腰椅子靠垫上舒舒服服的。猫体工学也挺好哈，让猫有被包裹的感觉。

拖延症连去死都能拖着。

想不明白就先活着，这也是路径依赖的一种吧。

最近暴饮暴食把自己撑死，但并没有成功反倒是又开始肩颈腰背疼痛的厉害。脖子肩膀和尾椎都贴了塞隆巴斯。暴食过后感觉对世界上所有的食物都失去了兴趣。真糟糕，馋鬼突然遗弃我了。闻不到食物的香味，想象不到好吃的感觉。

最近降温阴天还下雨，对心态的影响确实挺大的，没有太阳提不起劲来。

没有太阳我真的活不下去呜呜呜呜呜呜。

过两天升温回南天我得死。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

我要离开这里！！！

受不了了！

我不能没有太阳！

对不起大家，今天真的好负面。

心里对自己都是憋着气，对不起大家也对不起自己。我有时候对自己真的太刻薄了，太自以为是。新年愿望原本想好好学习爱自己，好好学习重新爱上这个世界。

但是这太难了，我太高估自己。

我对于自己的认知有极大的误差，正负都是。

发火发不出来，只能在梦里哭。

道德感在现实中由一条细细长长的钢丝把我从头到脚一圈一圈的密封住。我没办法大吵大闹也没办法大声哭喊。

我真的很想发疯。

我真的真的很想发疯。

但我总在各种情况下都能瞬间为对方想好因果，而忍耐自己。

我，一个共情能力顶天的怂包。

特别是最近我的忍耐能力又提升了许多，越来越多话在喉咙咽下。

我真是个厉害的怂包。

一千五百个字，能把今天的自己哄好吗？

一半一半吧。

先这样吧，只能睡四个小时了。

带上隔音耳塞睡觉吧。

晚安。

12:45

好说不说，大早上中介取消了计划，我一觉睡到十二点，两个闹钟响过都没把我吵醒。隔音耳塞真的很隔音。

现在打车过去二十分钟车程外的地方陪朋友看房。

谁家大好人一睡醒就猛猛吃一碗猪脚饭啊？

好撑现在。

任务艰巨今天。

好困，晕车让我更困了。