03:20

凌晨三点二十分还没睡，显然又发病了……

最近非常不得劲，已经三月份了啊……

目标丢失了，长目标短目标都消散了……

能量源耗尽，没有驱动力。

本能探索停滞了。

说什么呢？

随便说点什么。

想逃离，我怎么总在想逃离啊？

该做些什么变动？

终究没办法安心下来，没办法回家，没办法停留在现在的地方，也到不了未来。

有点烦躁，想杀死自己。

天气预报没雨，外面窗户防雨棚滴答滴答。

黑暗中努力的挤压自己的嘴脸，假笑，并没有能改善心情。

啊！

切断情绪感应是自我保护的机制呀！

一旦打开对于现状的感知就发现自己真是个可怜人。可怜可悲可叹可弃。

为自己哭丧，把自己深埋进黑夜里。

今天要派哪一个年岁的自己来安慰我呢？

哪个时期的自己最有勇气。

初中？

还没有错误觉醒的自己，最有天真的力量。

小学？

太过稚嫩和弱小。

高中？

困顿得无暇顾及其他。

那还是初中吧！

那时候最是阳光快乐小狗了。

以前小时候总觉得如果能够时空穿梭的话，一定是成熟的自己回去帮助小时候的我。

没想到却是过去阳光的自己得穿越到未来救治现在深陷病症的成年人。

真是越活越烂啊。

还能保持清醒多久呢？

最近好像越来越高频率的进入郁期。

清醒时建立的防火线，病发瞬间就随风消散了。

好想放弃啊！

坚持有什么意义，道德感有什么意义。

人死了，还有必要在乎别人的评价么。

人死了，还有必要那么要强和自尊么。

人死了，一切就都没了。

我和这个世界的一切链接都瓦解了。

我下线了呗！

死后的一切和我有什么关系？

反正活着也就那样了。

也许有一两个人会叹息一下我的离去。

我的好朋友可能会很难过。

我的父母不知道，可能会可惜，然后觉得很丢脸，并且在我死后骂我很多年。我妈在我坦白了我的病之后就很少主动联系我了。我爸几乎一年也不会主动联系我一两次。我的弟弟基本都隐身，除非他遇到什么困难需要解决。

我的终点在哪里呢？

我的死亡仅仅在统计数据里面加了一个数。