《写给二姐的一封信——爱与孤独》

起因是王子辰写了一首诗。

你也感受到了，你说你很焦虑。

于是，我想带孩子出去玩，和他沟通一下，看看他的心理状况，了解他为什么会感觉到孤独和不被爱。

王子辰幼儿园的时候，我送他去上学，在学校门口，他迟迟不肯进去，对我说：“小姨，我觉得好孤独。”

我很震惊，这不是一个才几岁，本应天真烂漫的小孩子该有的感受。

这次来我家，他和我说，他希望有一个玻璃房间，可以隔绝所有声音，然后他就到里面大叫，放肆地宣泄自己的情绪。

一个十岁的小孩，他到底积压了多少负面情绪，何以会有这样的想法？

去花果山许愿，他写下的愿望是：希望父母多理解我的心思。

一个十岁的小孩，本应在父母关爱呵护下茁壮成长，渴求父母的理解却成了他最大的心结。

过度渴求一样东西却得不到就会成为执念，执念一生，悲剧也就铸成了。

我很重视这件事，我觉得很严重，迫切想找到问题根源让孩子快乐起来。

之后我们就因为孩子的教育等问题产生了分歧。

你走之后几天，我也有反思我自己。

首先说一下我的错误：我没有边界，没有尊重他人命运，过度干涉他人因果。

这是我人格缺陷很显著的特征之一。

其实老家很多人都有这个缺点，包括催婚催育，强迫他人按照自己的意愿去做事，都是在触犯他人的边界，干涉他人的因果。

因为我们从小就生活在这种环境中，父母可以随便进我们房间，看我们日记，我们从小就没有培养出自我边界，长大以后被别人侵犯或者侵犯了别人都不自知。

比如有些家长会不顾孩子的意愿，强迫小孩将自己喜欢的玩具分享给小伙伴。

这就是在触犯孩子的边界。

自我意识强烈的小孩会反抗，会哭闹，会拒绝；

自我意识薄弱的小孩就会默默吞下委屈，不情愿地把玩具分享给了别人，然后以牺牲自己的快乐为代价。

这种环境下长大的小孩就会不懂得拒绝，被触犯边界还不自知。别人要求他做什么，他不情愿也会答应，给自己增添了许多烦恼。

边界感，简而言之，就是你的事归你，我的事归我。

玩具是孩子的，分不分享玩具是孩子的事情。家长应当把孩子的事情决定权交给他，由他自己来做决定给不给。

如果他大方，喜欢分享，如果他有一百个玩具，分享一个出去对自己没有任何影响，还能收获分享的喜悦，结交一个朋友，他自然就会分享。

如果他只有两个，非常稀缺，且都很珍贵，再要求他分享不是强人所难吗？为了讨好他人而牺牲自己的快乐，那就实在不是明智之举。

之前，你跟我倾诉你婚姻生活的种种不顺，生活中的各种琐事，我听了心疼到无以复加。

甚至跟你说：“你离婚，我就给你十万块钱。”

这就是在触犯你的边界。

我心疼你，想帮你脱离苦海，冲动之下，甚至不惜搭上自己。

如果你真的按照我说的做了，离婚以后一切顺遂变得更好，那便罢了，可人生不可能一直顺遂，即便我把我的一切都给了你，来改变你的命运，终究有些东西是我给不了的。

比如姐夫是个男人，他可以做丈夫，最起码能让这个家看起来完整，满足世俗的社会期待，我就做不到。（这一点真的很无语，但是在老家这种环境下，没有自我的女性就是需要，不是吗？所以女人要贤惠，家庭事业两不误，挣钱带娃做家务……男人只要长一个□□就厉害上天了。）

时间久了，你就会对我生出怨怼。我不仅要承担你的因果，以牺牲自己的人生为代价，还要将我们的亲情彻底断送。

而我根本没有一百个玩具那么多，多到可以随意分享，随意为你的人生兜底，自己却丝毫不受影响。

（这段话可以这么理解：如果我有一个亿，给你一千万，你日后将衣食无忧，即便你什么也不做，也可以不用再为金钱烦恼，你很大可能会因为金钱的富裕进而丰富自己的精神世界，很明显你会比现在过得好很多，而我自己也丝毫没有受到任何负面影响，那么，我就可以去劝说你离婚。如果我只有十万，即便我倾其所有，你自己不努力不觉醒，不幸生活也不会改变多少，而我却要因为改变你的命运面临生活的困窘，那么我就没有资格去干涉你。）

所以说完这句话以后，我就意识到这不是解决根本问题的办法。

就像你因为心疼父亲，所以回家帮父亲分担一些，否则母亲就会抓着父亲一个人折磨。

这本来是父亲的命运，你干涉了，你就要去承担原本属于他的指责羞辱。

这也不是解决问题的根本办法。

因为你终究有你自己的人生，你不可能一直替他分担，一直分担也就相当于搭上了自己的美好人生。

最好的办法是什么呢？

就是——建立好边界，让他的事归他，你的是归你。自我觉醒。

只有父亲自己觉醒了，不接受指责和羞辱，属于他的苦难才会终止。

只有你自己觉醒了，不愿意接受将就的婚姻，才有可能迎来转机和新生。

老家人催婚催育也是。

他们才不会为自己说的话负责。

催你结婚，却没有能力给你找优质的对象，婚姻的一地鸡毛由你自己负责。

催你育儿，却不给你钱，育儿的操心和花销由你自己负责。

自我意识坚定、边界感强烈的人就会反驳，或者当耳旁风。边界感不强烈的人就会被身边的言语裹挟，即便自己还不具备结婚生子的条件，也会匆忙进入漩涡，然后过得一地鸡毛，痛苦不堪。

但是这种触犯边界的行为很难被人察觉，你很难意识到，因为人人都这样，你就会觉得正常。

人人都叫你结婚，你结婚过得不幸福就不会去怪那个叫你结婚的人。

只有一个人叫你离婚，你离婚过的不幸福就会怨恨那个叫你离婚的人。

倘若反过来，亦是如此。

关于小孩的教育，我也在触犯你的边界。

我迫切想知道王子辰为什么会觉得孤独和不被爱，想找出原因解决问题，让他快乐起来。

之前看过一句话，我深有体会。

“很多去看心理医生的孩子，最应该看病的是他们的父母。”

和你相处一段时间，我在你身上发现了一些问题。

我先说几个小感悟。

比如孩子不小心打碎一个杯子。

一种家长会关心孩子有没有受伤，有没有受到惊吓。

这类家长传递的是爱。

另一类家长会说：“你看看你，杯子不放好，打碎了吧？杯子不要花钱买啊？我怎么养出你这么个糟蹋钱、不懂感恩的白眼狼？一点小事都做不好。”

这一类家长传递的是指责和批评。

再比如孩子生病了。

一种家长是带孩子看病，加倍地关爱孩子。

另一种家长就会第一反应指责孩子：“谁让你开空调，现在感冒了吧，又要去医院看病浪费钱，真麻烦。”

第一类家长陪伴下长大的孩子会感受到尊重和爱。

第二类家长陪伴下的孩子，即便父母一直和孩子在一起，也会让孩子感受到孤独和不被爱。他会觉得委屈，会觉得自己受到了不公正伤害，会觉得自己是个麻烦制造器。

原因是第二类家长下意识归因，言语的潜台词是：都是你的错。

其实打碎一个杯子或者生病等等诸如此类的事情，是人人都会犯的错误，准确来说根本都算不上是错。

孩子本身不是有意的，弄坏东西受到惊吓心里抱歉，生了病是内心最脆弱的时候，这时候最需要的就是关心，却被他最爱的指责说：都是你的错。

一个正常人会有什么反应？

第一反应是被冤枉后的对抗，却无法反驳，因为这类家长已经把‘都是你的错’这顶结论帽子扣在了他的头上，根本不给他解释的机会。

之后会觉得拧巴，家长生病了打碎了杯子，都不需要面对谁的指责，唯有自己。他会觉得自卑，会觉得无助，不被爱，不被重视，进而就会孤独。

长此以往，会形成逃避负责的防御机制，只要遇到冲突就会下意识逃避责任，并且在心里会不断积压对父母的不满情绪。哪怕父母说的是对的，也会下意识反驳对抗，情绪一点就炸。遇到事情也不愿和父母沟通，因为和父母说，不但得不到关心和理解，还会受到一通指责。

男孩子长大以后多半会人际关系很差，难以维护亲密关系，好一点的能够自我觉醒的也要经历一番痛苦之后，远离原生家庭，才能重新开始美好的生活。

女孩子也是，长大以后会自我价值感低，形成讨好型人格，男生一点点温情就会将她骗走，会吃很多感情的亏。

这些都是因果相承的。

你可能觉得这些看起来不过就是一两句微不足道的话，不会有这么大的威力。

但是积少成多，这些微不足道的鸡毛蒜皮充斥在孩子日常生活中的每一分每一秒，孩子世界不大，接触最多的就是父母，除非他遇到别的贵人，疗愈他，化解他心里积压的负面情绪，否则就会越积越多，一直痛苦折磨，直到受不了爆发的那一天。

还记得之前思慧说的话吗？

她说王子辰以后会不省心，会不听你的话。

她是根据当下的起心动念推测出来以后的，若不改变，不必算命，种什么因，结什么果，当下就能看到以后。

想改变其实方法很简单，就是觉察。

说话之前先在脑子里过一遍：我这样说话的目的是什么？我想要一个什么结果？我这么说是不是不仅对别人造成伤害还解决不了问题？

然后尝试换一种方式去表达。

一开始可能会比较困难，一旦养成了习惯，就会成为一个正向的下意识。

比如：

拍照时，手机亮度暗。

原先你会说：“你干嘛手机搞这么暗？”

这句话有个潜台词，就是不分青红皂白给孩子扣上一顶帽子：手机暗是你弄的。

其实你并没有证据，很大可能冤枉了孩子，被冤枉的人都会不高兴，再好的风景再美的心情也瞬间没了兴致。

其实你的目的只是手上抱着孩子，腾不出手去调手机。

你可以换一种交流方式：“妈妈腾不开手，帮妈妈把手机调亮一点。”

孩子都会乐意效劳，不仅不会打击他的心情，还达到了自己的目的。

再比如：

三千块的眼镜得而复失。

有正向情绪价值的人会感恩感谢开心高兴，而你检查眼镜之后，说：“上面有好多划痕。”

不管有没有划痕，眼镜失而复得总比找不到好。

你说这句话，不能解决任何问题，反而会给丢失眼镜的人负罪感，会给找到眼镜的人泼一盆冷水，浇灭了他们失而复得的喜悦。

所以这种话可以不说，说了也解决不了什么问题，纯粹是负能量的传递。

你可以说：“以后自己的东西要自己保管好。大家都有好多东西要拿，难免会有疏漏。”

平时也培养孩子自己的事自己做的习惯。能独立自主完成的事情不要过度依赖他人。

比如出去玩可以给他也背一个书包，自己的东西都放在书包里，甚至你的东西太多，试着让他再多装一点，而不是两手一摊，做一个甩手掌柜。这样长大了既没有集体意识，也会不负责任。

另外一点：集体、团队。

你带孩子来玩，我带你们去玩，你想让孩子高兴，我想让你们高兴。

我们先是自己，才是别人。

你事事以孩子为主，会培养他的自恋。长大以后他会过度以自我为中心，不会迁就他人。但是在一个团队里面，哪怕是两人的关系，都要偶尔互相迁就才能长久。

出去旅行，我作为这个团队的组织者。

你因为太累，就说：“你们去玩吧，只要孩子玩得开心就好了。”

其实孩子也是这么想的，孩子也希望你能开心，饭争着吃才香，玩具抢着玩也好玩。哪怕堆成山一样的玩具，没有人陪他玩，也会变得索然无味。

所以解决办法是让自己不要太累地玩，要么放下一部分行李，要么让大家共同承担你的重担。

试想一下，如果你带孩子去玩，孩子说“不好玩，我不想玩。”你是不是也会觉得很扫兴，也会需要调整，花精力去化解他给你传递的负面情绪。

所以团队合作就是互相妥协互相包容的过程，现在大家一起玩你想玩的，过会玩他想玩的，玩的人开心，不玩的人捧场，大家都很开心。

再一点：

孩子爬到半山腰，和我说：“我不想去了。”

我问：“为什么？”

他说：“因为眼镜丢了。”

眼镜丢了已经是既定的事实，再让这件事影响了游玩的心情是不是得不偿失？

这一点，难过是人之常情，很少有人能做到完全不受影响。但是我们大人可以觉察，然后言传身教。

物质再昂贵终究是物质，永远也比不上人重要。如果因为丢失了一点物质就郁郁寡欢，那既丢失了眼镜，又丢失了美好心情。

我知道三千块对任何人来说都是昂贵的，但这只是金钱观。

有的人房子着火了，挽救不了，还能一家人站在着火的房子前微笑拍照。

有的人出了车祸，人没受伤，还能对着车子残骸微笑调侃。

这和他们多有钱没有关系。

而是他们拥有宝贵的积极向上的人生价值观。

出现问题了可以解决，钱没了可以再挣。人没事就是不幸中的万万幸。只要人还在，折损点物质是微不足道的事情。因为我们还有健康，还有生命，还有宝贵的感情，还有无数无价之宝。因为已经失去的东西而过度影响了当下，岂不是太不值了。

补充一点：

初生牛犊不怕虎。

长大怕了是经历过或大人传递的经验。

你可以做个实验，敲一下门，然后立马去哄小孩，小孩明明没有撞到头，他都会误以为撞到了，妈妈是这个反应，那我一定很疼，然后哇哇哭。

有时候，明明是很小的事情，因为大人的过激反应，孩子就会以为是天大的事，然后就会有各种负面情绪。

这种环境下长大的孩子会很容易应激，常常表达感受需要很强烈的反应来获得别人的关注。因为从小家里的环境就是这样，柔声细语没有人听。

我说这一点，有点过了，你听听就好，从小问题开始慢慢做起，不然你又会觉得：哇，我好难，说话都不敢说了。

我没有要指责任何人，只是希望大家更好。

自我觉醒是痛苦的过程，改变也是非常艰难的过程，有觉察就已经成功了一半。

觉醒了就是将父母传递给我们的病态模式在我们这一代终结，改变了自己的命运，也给孩子提供了一个正向的引导。不觉醒的话就会将这种父母传递给我们的行为模式、负面的恨与伤害继续传承下去。

那么，我的错该怎么纠正呢？

正确的做法是：渡人先渡己，没有能力之前，不要干涉别人的边界，让你的事归你，他的事归他，我的事归我。

比如：你说不好玩，那么要么我自己玩，要么就不玩了。

比如：你们觉得我买的东西不好，那么以后我就不买了，不给自己失望的机会。

比如：你焦虑孩子的问题，我看出来问题我也不说。毕竟那是你的孩子。

这样我们就不会有矛盾了。

这时候，你可能又要说了：“我们是亲人啊，亲人之间不管不顾，那不是太薄情了吗？亲人之间如此斤斤计较，那岂不是没有感情可言了吗？”

之前，我也会和你有一样的感觉，包括现在也是。不然我就不会给你写这封信了。

因为你是我二姐啊！是我的亲姐姐啊，我希望你过上本应属于自己的幸福人生啊。我不忍心看着你深陷泥潭还眼睁睁不管啊。

可是我能力有限，自己尚且才刚刚从泥潭里爬出来，勉强能够自保己身，没有余力再去承担更多的因果了啊。

所以，我除了争取一下看看能不能唤醒你，别无他法。

于是，还是决定写这封信，你能看进去有所收获最好，看不进去，我也只能尊重你的命运。

可能你觉得保持边界看似薄情冷酷，现在我不这么认为了。

只是因为我们从小没有建立好自我边界，所以长大以后误以为没有边界就是感情好的标志之一。

其实不是的，不用上升到如此高的程度。

就像我们是亲人，却依然不住在一起一样，就是保持了边界啊，并不代表我们之间就不可以有深厚的感情了。

为什么我经常和你说我对你“哀其不幸，怒其不争。”

就是因为我意识到了边界，我为你的不幸感到悲哀，却改变不了你。