于是，我留下来看行李，二姐带着两个孩子去了。

在等待的时间，我突然意识到‘我不想去’这句话的因果循环了。

我本不是一个扫心的人，也不是一个视钱如命、对别人抠门吝啬的人，但是现在我却做出了这种扫兴又抠门的行为。我很清楚的意识到我是因为二姐和小孩给我传输的负能量积压太多，无法承受，于是选择这种让对方也不高兴的方式对抗。

小外甥说的最多的话就是‘不吃’、‘不玩’、‘不好吃’、‘不好玩’。他也是在成长过程中，承受了太多来自于母亲的抱怨、指责、打压……，所以选择以这种方式对抗。

我们都被拉进了负面情绪的漩涡里，恶性循环。

后来，二姐要一个东西，我拖着大包小包和婴儿车给她送。给王子辰买的饮料，他只喝一口，就就丢下不管了。我实在没手拿饮料，就把饮料放在婴儿车里，结果颠簸的过程中全洒了。

见到二姐，抱怨道：你能不能让王子辰把自己的东西拿好，随手一甩，让别人给他收拾烂摊子，大人大包小包，他到哪去都两手空空，你知不知道你在培养一个不择责任的甩手掌柜啊？饮料没喝完就拿手上啊，不是自己花得钱，就不心疼了是吧？

我说：你一点都不心疼我！！！

没想到二姐立马炸毛了：还要我怎么心疼你？何欢，你还要我怎么心疼你！一杯饮料没拿又不是故意的，玩完出来不就去拿了吗？一家人没必要这么斤斤计较，什么都分得那么清，不就一点都没有人情味了吗？你说我说话指责你，我哪有指责你，你搞的我现在连话都不敢说了！

二姐情绪比我还激动，说着就声泪俱下。让我一瞬间感觉是她受了天大的委屈，一直在默默忍受我。我愣了一会，还是据理力争。

二姐说：何欢，你想多了。你真的想多了。

我们就在梦幻乐园的门口吵了起来，很多人围观，我也无所顾忌。

后来，二姐把东西拿走了，我就在车子里等他们。

我想晚上回去好好和她沟通。

二姐也越来越抗拒沟通。

起初我说她，她说：我改。

后来我说，她就说我想多了。

再后来她和我抱怨她老公的事，我替她打抱不平，她就说：我知足，我对现在的状态很满意。

我说：你不是知足，你是不想改变假装自己很知足。

再后来我想和她聊聊外甥的性格问题、她的教育方式、她的人格底色会给孩子造成什么后果，她就说：何欢，你说的我都知道了。我去睡觉了哈。

当天晚上，二姐说该玩的也玩的差不多了，原本打算周一走的二姐，临时改变了行程，第二天大清早就走了。我把她送到车站，也没来得及和她深度沟通。

她走后的半个月，我经常想这件事。

我知道她心里不得劲，想让她明白我的心，想让她把我的话听到心里，可始终有一种难如登天的无力感。有时候，又想着，还是别再想这件事了，就当从来没有发生过，以后我维护好自己的边界，与他们保持距离，再也不给他们伤害到我的机会就可以了。

可是这件事始终在我的脑子里挥之不去，于是我花了三天时间，写了一篇万字家书发给了二姐。希望她能从这些发自肺腑、呕心沥血的文字中体会到我的心，并能有所受益，自我觉醒，从这种灰暗的情绪泥潭中解脱出来。

第一天，二姐没有回复。

第二天，二姐没有回复。

第三天，还是没有回复。

我不奢望她一下子领会全部，最起码有这个态度，愿意与我沟通，愿意正视自己的问题，愿意共情大家的感受。

可是，过去了一周，二姐还是没有回复。

我心情低落，找闺蜜倾诉。

闺蜜开玩笑说：螃蟹不吃，下次送给我吃好吗？我给你提供情绪价值。

我苦笑。闺蜜一眼看穿，其实我就是需要一点正反馈。

闺蜜说：不必纠结，可能你们不同频。你有写信的功夫，还不如给小侄女买两件衣服。

她说：你看啊，和不同的人相处，有不同的模式，你和你妈你二姐，直接说事就行了，谈感情他们大概不能给你正向反馈，还觉得你怕不是盐吃多了闲得慌。

我说：我还是有点难过，他们不会心疼人，他们习惯性指责。

闺蜜说：天下那么多父母，不是说都心思细腻，善于表达。你看你是个需要陪伴、需要关心和爱的人，但讲实话，我感觉像我们身边很多父母都是大老粗，大都还停留在温饱阶段。你已经逃离出来了，但是又渴望家的温暖，所以每次都说以后不来往，又会控制不住靠近。

我说：但这种指责是充斥在生活中的每一分每一秒的，她如果不觉醒，就会对孩子造成不可估量的重创。我希望她更好的，可是她不领情。

闺蜜说：我可以理解你，童年和家庭对一个孩子带来的影响是一辈子的，决定了他以后成为一个什么样性格的人。

我说：我就是深切知道这一点，所以觉得事情很严重，绞尽脑汁写了三天，想让她不反感地看进去，看到心里去，可是他不领情啊。

闺蜜说：可是对象不一样啊。你姐多少年思想根深蒂固了，你一封信怎么可能轻易发动她？

我说：所以我也觉得很无力。

闺蜜说：你姐也不容易，搞两个孩子，丈夫又不作为。

我说：所以我理解她啊。身边有母亲和丈夫两个吸血鬼在身边蛰着，她一直处在负面的情绪漩涡里，把自己活成了祥林嫂一样的怨妇，不可能不受影响。

闺蜜说：一个人一个命。都是自己选的路。生了孩子就教育好他，你姐也不是不知道，只是她精力跟不上，思想也达不到。所以啊，以后大闸蟹、海鲜什么的就别买了，投其所好就行了。至于你外甥，见到了提点下就行了，不说你改变不了你二姐，你想想还有比你外甥更不好的家庭，这是历练知道吧。

我说：这种历练太痛苦了。一个十岁的小孩居然说想要一个隔音很好的玻璃房，他可以在里面放肆的大声尖叫，也不会有人听见。你想这是孩子该有的想法吗？这是压抑了多少负面情绪啊？

闺蜜说：让他不开心的时候，找个空旷的地方发泄一下，可以给你打电话，可以尝试和父母沟通。你二姐也别一天到晚就指责别人，别把自己负面情绪带给小孩。讲到就行了。那别人做不到，能怎么办？不要有救世主的想法，尽力而为。活得自私一点，对自己好一点，多爱自己一点，好吗？

我说：放下助人情结，尊重他人命运是吗？

闺蜜说：也不是，就是但问过程，莫问结果，不要太强求。

闺蜜说：看你难过，我都心疼，特别理解你。如果我是你二姐，我会很感激你，有一个如此关心我的妹妹。

闺蜜的理解和疏导，让我内心稍微好受了很多，可我心里被这件事反复内耗。

没过两天，晚上躺在床上睡觉，躺到十二点还没有睡着，越强迫自己，心跳反而越快。我起来上了个厕所，又翻看了二姐的聊天框，止步于我发给她的那封信和信息。

「希望你有时间能耐心看完，希望你能感受到我的心。」

一股无名之火油然而起，在00：46终于忍不住给她编辑了一条信息。

「想不通你为什么不回我，就是没有血缘关系的朋友，你出于礼貌也应该回复一下吧，咋的，绝交了啊？别说你没看到，这么多天你不可能没看到，你这是在逼一个爱你的人离开你，你知道吗？我本来很心疼你，现在觉得真是可恨！简直就是黑洞，沾上就吸干精神能量！」

末了，又补充一条。

「真特么是神经病！简直不可理喻！」

发完就把她的微信删除了。

凌晨一点，我坐在书桌前，抱着手机失声痛哭。

第三天，二姐又加我了，申请信息栏里说道：「你干什么把我删了？信我收到了，你让我说什么啊！？」

我没同意添加好友，骂了她，删了她，我的乳腺似乎都通畅了。

我也没再把这件事放心上了。

直到国庆节之后的一个早晨，大姐又突然给我发了两张有关‘过度攻击原生家庭’言论的截图。

我说：我现在想通了，也不再重复回想以前的事了。

大姐以往给我发的都是攻击原生家庭的言论，怎么现在突然变了？

我问：你怎么突然又给我发这个？

大姐说：自己的感悟吧。然后再想想我们相处的情况，你来我家住没谈拢之后和我说过的话，你给二姐发的文件内容，不论是自己对他人，还是他人对于自己，都是一种思考吧。多看看家人的优点，多往家人好的动机方面想一想，关系会好一些，就算不想处关系，也不用伤人。可能我有描述的地方戳到你的敏感之处，那我真心不是故意，是我认知局限和对于你的不够了解。

我说：这件事是我没有边界，没有能力却想着拯救他人才导致这样的。

大姐说：虽然知道你是希望你二姐好，可是你发那些文字，希望她做什么，离婚，抛弃孩子，不管孩子，然后拿存款周游世界。或者找个大款，无限宠她吗？

我说：希望他别再把负能量传递给孩子，孩子承受不了。

大姐说：你知道她负能量的来源是什么吗？终极原因是没钱，这个不用说，大家都一样。其他，是一个没有帮衬的父母，没有撑起来事情关心她的丈夫，和一个快要叛逆期的孩子，和一个24小时挂身上的奶娃娃，还有一个无法共情讨好的妈妈。你说那些有什么意思呢，她也不想把负能量给孩子，她比你更爱她的孩子，可是，她，你二姐也是一个正常的人，需要被关心爱护的人。

关于‘终极原因是没钱’和‘孩子叛逆期’，我和大姐意见相左。

多少钱算有钱呢？我不认为没钱的人，精神层面就一定贫瘠，更何况，当下的中国，大部分人都可以衣食无忧，有的人没多少钱也可以本自具足，有的人已经很多钱了，却还是焦虑抑郁。

我也认为孩子没有叛逆期。所谓的叛逆期，其实就是长期受父母打压控制，没有能力反抗只能默默忍受的弱小孩子长大了，有力量开始对抗了！

但这不是本次话题的重点，我没和大姐探讨。

我回复道：知道她的困境，这是她自己选的，她找别的方式宣泄，不能让孩子承受她的指责。

大姐说：你能选择你想要的吗？她只要没有对你，你就不能说什么。

我说：也对我了。

大姐说：然后就撕了，跟人相处两句话不对就撕了。

我说：所以后来我想明白了，我应当建立自己的边界，不应该再管了，只能尊重他人的命运

大姐说：其实，你对你二姐，就没有发自内心的尊重。

我辩解道：你们都来说我，你知道我那几天状态有多差吗，一个人在家大晚上的难过痛哭。就有种一片真心被曲解，无法辩驳的无力感。我不是这样的人的，你们都误解我了！

大姐说：你总是要别人关心，却从不懂得关心别人。你觉得你自己对别人的就是关心，别人就要捧着，没有做出你期望的回应，就开始指责。你需要关心的时候，别人也没有快速识别出来，给予你期望的关心回应，就觉得是不关心你。

我说：所以我改变不了什么，只能改变我自己，收回我自以为是的关心就行了。

大姐说：然后也不看场合，处境，说收回就收回，把人留在陌生的环境。

我解释：她回家了，我才收回的，都已经半个多月了。

大姐说：吵架归吵架，相处总有摩擦，是正常的。但是，你用别人的处境来拿捏，不是成年人的作为。而且她还带着两个孩子。我一直等你们都冷静了，今天刚好有点时间，才来跟你们说这个事。

我辩解道：我没有拿捏她，之前她还没买房在家也是这样，一有什么状况就指责我，我也是下了这个决心，但是我没做到。我也是等她回家半个多月才写的信。不求她回应到我心坎里，她是没有回应！我自己是什么心我知道，你非要我说我是拿捏她，不尊重他，我也没办法证明。如果你在我的处境里，你也未必做到我这样。我不是圣人，以德报怨，我做不到！我知道她本性不坏，我并不怪她什么，只是她已经把我的好当成理所当然了，我就只能收回我的好了。可能你们都不觉得好，我也不想再证明了。我和家人相处就总是一片真心被曲解之后再自证，我也累，我就是出钱出力还吃力不讨好的大冤种！！我知道她心里不得劲，对我不满，我想沟通，但是她不愿意，我能有什么办法？根本原因就是我没有边界，过于理想主义，触犯了他人，也让他人触犯了我！

大姐给我发了一段《知否》里顾廷烨知道小秦氏真面目的视频。说：不要对号入座任何人。就是想说，某个时刻，她崩塌了，一直以为你对她好而已，忽然有天发现你是多么地不情愿的那种信念崩塌。

我说：可我不是小秦氏，出于那样的目的对她好。我只是心疼她才对她好。但是她不但不领情，还来指责我，我多难过啊。所以我痛定思痛，意识到这不是我该管的，我管不了，我就不管了。她信念崩塌很难过，可是我的感受也很重要啊。二姐处境艰难，那是她自己狠不下心来自救。我救不了她，我只能管好我自己。

大姐说：你借我钱，我很感谢，感激在心，但我不能时时刻刻广告我的感激，也不可能每天对你膜拜，更不可能，我们相处时候我就不能有自己的思想，和你没有冲突。然后某天，我们吵架了，你说收回你的好，让我马上还给你。你不能释放了你的好，别人就要做你的好的奴隶啊。然后某天，你告诉我，你不是情愿帮我，你就是要让我在某个时刻难堪，你说，我会是啥心情？其实是类似的。只不过你的付出，所谓的好是无形的。钱是有型有量化的。

24年，疫情后遗症，国内经济下滑，银行利息和房贷利率也在下滑。我恰好有一笔三十万的定期存款到期，存银行的话，三年利息也只有2.3。我之前买的房子是用公积金贷款的，利率很快就会下调至2.85。我在犹豫这笔钱是继续存银行，还是提前还房贷。

刚好那时得知大姐的房贷利率还是以前的4.9，我就和大姐提出用这笔钱提前还他们的房贷，三年后，她就按照2.85的利息还我，这样既帮他们省了一些利息，我还没有什么损失，岂不是两全其美吗？

大姐觉得可行，于是我就借给了她三十万元。

大姐拿这两件事做类比，怕我提前收回所谓的好，让她难堪，实在是误解我了。

我说：可是以前我为二姐付出的，我没有让她还给我啊。我也没有让她做我的奴隶，我倒觉得我只是不想做她的奴隶了。而且我借钱和她不一样，借钱没有损耗我，我们两是双赢，她不是，我在献祭我自己，去拯救她。只是现在我不想献祭了。但是以前是我自愿的，我也不会让她还。

我觉得我和大姐越沟通，误解越深，再继续下去，很可能引发战火。

我说：我觉得这件事情没必要继续说了，我知道你也是安慰我，想缓和大家的关系。我没有要和她闹僵，以后还是好姐妹，只是我会建立属于我自己的边界。就像你说的，我不应该把自己的黄金给二姐保管，这就是我没有边界。她也没有边界，没经过我同意就把我黄金手镯卖了，久而久之互生怨怼。我现在的做法只是把我的边界建立起来，并不影响我们的关系，有些事是她的，我不该插手，即便是亲姐妹，也应当有属于自己的边界。关于借钱的事，你不用多想，我也应当感激你，因为我存银行也没这么多利息，这不是什么好，这是合作共赢。

大姐说：我拿来举个具体的例子，钱我们周转开了，就开始攒着还给你。你也不要有心理负担，成年人沟通说好，没什么。

我说：我怕你有负担。二姐的事你也别太操心了，我并没有拿捏她的意思，绝无此心，也没有不尊重她的发心。我比谁都希望我们相亲相爱一家亲，可我也只是一个凡人，也会有情绪。不指望什么感恩，那都太过了，只是需要一点正反馈，比如你做了一大桌菜，没人说你辛苦了，还到处指责你这做的不好吃，那不合他的心意，你也会受不了。我改变不了她，我只能改变我自己。她觉得难过我也安慰不了，因为我无法一直为她提供能量，我能力有限。她一面抱怨倾倒自己的情绪垃圾，一面又不改变，让人是又心疼又无力。我能怎么办？我只能收回我的心疼，渡人先渡己。

我们的谈话到此结束。

可是大姐的沟通没宽慰到我，反而把我好不容易整理好的情绪，又陷入到内耗之中。

她说我拿捏二姐，我怎么可能会有这么龌龊的心思？

二姐来我家住了一个星期，我和田煋呆了三个晚上。第一天去找田煋的时候，我就问过二姐了，我说：我想去约会，你心里不会感觉不好吧？

她说：怎么会？你去吧，反正我们也准备要睡觉了。

我想着，白天陪二姐，晚上陪田煋，第二天一早回来，也不耽误什么。二姐就是在我这里住到天荒地老，我也不会说什么，我怎么会用这种方式拿捏二姐，逼他走呢？他们怎么可以如此揣则我的心呢？

大姐说我不尊重二姐。

我也开始反思，为此还和田煋沟通了。

田煋说：可能你在和你二姐沟通的时候，会有无意识表现出你比她好的优越感了吧？在你看来，你是想让她觉醒，在她看来，可能像说教。

我觉得有道理。但是天地可鉴，我绝没有不尊重二姐的发心。

我又开始觉得我删掉二姐的微信过于激进了，这样做太伤人了。我把她的微信加回来，始终没有说话。

我和闺蜜倾诉。

闺蜜说：那你打算怎么办？向她认错？

我说：认不认错我都难受。我又心疼她，又心疼我自己。

闺蜜说：对啊，你认错了，那你置曾经被伤害的自己于何地？

她说：别再想了。以后见面，就当什么事也没发生就行了。

我也觉得这是最好的解决办法。

建立边界固然看似冰冷无情，可只有这样，才能避免我们不被刺伤。

我意识到我和我的姐姐也无法建立深厚的亲密关系了，又想起了思慧曾说的‘六亲无依’。

曾经我一直想当然的以为‘六亲’指的是我的父母，现在我才后知后觉，‘六亲’也包括我的姐姐啊。

我去网上查了一下，原来六亲指的是父母子女、兄弟姐妹。有的说法中，连七大姑八大姨、兄弟姐妹的老婆丈夫，甚至连自己的配偶也包含在内。

一股悲凉的感觉心头涌起：怪不得说我有佛缘呢！

六亲缘浅，孤身一人，无挂无碍，可不就是有佛缘吗？