偶尔我还会弄点新花样。

每餐都准备不同的水果，切成不同的花样。

小闺女每天都收到不同的惊喜，高兴得手舞足蹈。

端午节，我在抖音上看到一个博主把粽子包成了脚的形状，我就突发奇想给他们每人包了一个。

一家六口人，每个人的粽子都包不同的形状。有可爱的小兔子，或者爱心之类的，然后田煋的大脚粽子作为压轴最后一个拿出来，两个闺女笑得合不拢嘴。

往常我一个人生活的时候，是非常纵容乐乐和煋宝的，床上地下随便他们跑。如今，一大家子生活，我自然要考虑别人，尤其是小闺女的健康。

为了让家庭环境更卫生，猫狗定期洗澡驱虫，且是绝对不可以进其他人的卧室的。

这让我些许不适应。我经常会想他们，半夜都会起来和它们腻歪一会。

田煋下班回家要是找不到我，他总会第一时间打开猫狗的房门，我百分百躺在猫狗垫子上看书，乐乐和煋宝就躺在我的身边。

我抬起头看到田煋，一骨碌爬起来，高兴地说：你回来啦。

田煋说：不用猜就知道你在这。

这是我们长久了解之后的默契。

然而——

这一切不过都是镜中花，水中月，是我一厢情愿的大梦一场。

事实是，在离婚阶段，我们就经历了一次难以克服的困境。

田煋说：要等到五月份，等她顺利毕业，将伤害降到最小。

田煋说：结婚以后，我想过一段时间的二人世界，不想那么早要小孩。

田煋说：以后你和我一起生活，你能保证你和我的小孩能相处得好吗？

田煋说：周六陪两个小朋友玩耍，我在一旁想着以后要离婚，他们因为我的过错，被迫要和父母的其中一个分开，我就不自觉地掉了眼泪。

……

起初，我会尝试解决田煋提出的问题。

等她老婆毕业没问题，这是善意的，人之常情。

婚后先一段时间的二人生活没问题，哪怕一直都不要小孩，我都可以接受。

……

后来，我就意识到不是这么回事了。

我无法保证我和他的小孩一定能相处得好，我只有做过之后才能给出答案。

我也不知道怎么样确保小孩不会因离婚而受伤。

……

即便我解决了一个又一个问题，他还是会提出新的问题。

因为问题的根源不在于此，而在于——

他在自我设限，他不坚定，他动摇了。

田煋难以抉择，进入了精神内耗。我听了他的话特别难过，终于体会到和他在一起是一件多么难如登天的事情。

之前我就感受到他的不坚定，常常试探他和我在一起的决心。

他说如果没有家庭，没有孩子，只有许宁和我两个人，他百分百会选择我。

我说：可是有家庭啊，占比多少？

我说：我感觉一半一半，顶多五六十。

他说：七八十。

现在我觉得也就二三十。

那一次，我们大吵一架。

我要他坚定地选择，选她也好，选我也罢，只要坚定，而不是现在这样三个人都在痛苦之中不断内耗。

可是他根本做不到。

我问：你知道一个人真正想做一件事是什么样吗？

我自问自答：会排除万难。

我问：你知道一个人不是很想做一件事是什么样吗？

我又自问自答：会自我设限，寻找各种困难。

我说：你以为我和你在一起，我就没有困难吗？我老家人要是知道你离异带两娃，他们会怎么想？父母要是知道我要远嫁离家五百公里开外的地方，他们会同意吗？你妻子已经知道我之前的工作，她若一心想让我不好过，弄得人尽皆知，我不怕吗？但这些对我来说，都是可以解决的困难，我会排除万难，因为我有决心，有信心，有力量，我足够想做这件事！

田煋不说话。

我说：我可以等到五月份；我有信心能和你的闺女相处好；你为什么非要把我们在一起就一定会伤害到小闺女联系在一起呢？即便有我的存在，也丝毫不会影响你们对小闺女的爱啊，甚至又多了一个人视如己出地爱他们啊。

我说：什么是爱，爱一个人就是希望他幸福。你的女儿现在可能不懂，只是希望爸爸妈妈在一起，恩恩爱爱不分开，长大以后，他们若明白事理，知道你为了他们保持婚姻的表面完整，将就了一辈子，牺牲了自我，他们不会心疼吗？

我说：你也时常感叹，人生苦短，时光匆匆，恍然回头惊觉自己已经三十多了，似乎这么多年都在为别人而活，从来没有为自己活过。我们得先爱自己啊，真正爱我们的人也希望我们爱自己啊。

我说：田煋，你说要和我一辈子，可是我们并没有那么多的时间。如果我们不能结婚，就无法光明正大地在一起。如果不在一起，就只能你来南京，或者我去找你。以后就只有夜晚的那么几个小时，一个星期见一次就算频繁了，还要被查岗，还要视频被压榨时间，还要做好随时腾位置的准备，更别提有整时间去干嘛了。你说你还想和我一起去爬山，去游乐园，去看山看海看星星，我也想。可是我们始终是见不得光的，你老婆不管，等你八十岁来赴约，你的家人、你的子女不会管你吗？我的存在会一直受人诟病，这可是几十年的痛苦啊，对大家都是一种伤害。

我说：你总是不想伤害这个，又想安抚那个，已经到了两害相权的地步了，不如就坦诚一点，把你的决定说出来，大家开诚布公，把选择权交给我们！

他痛苦地说：一边是责任感，一边是为自己而活，对我来说就是世界级难题。所以我就是没想好到底要怎么样才好。

我说：你不是没想好，你只是背负不了太多罢了，有些事不能你主动去做。如果你老婆主动和你离婚，你接受；如果我心甘情愿一直做你的情妇，你也接受。

他说：你说话好直白，真的一针见血。

可是在我这里，犹豫不决和舍弃没有区别，都是坚定选择的反义词，既然如此，我也没什么好留恋的了。

那天，他出差徐州，本来我们高高兴兴见面，晚上又谈到这个话题，又一次触发了我毁灭后逃离的防御机制，趁他睡着我连夜坐火车回了南京，并发信息明确分手。

他醒来后发信息说：你绝情得可怕。

我说：你进一步，我就义无反顾；你退一步，我就跑回家，还要把门锁上。

火车上，我泪如泉涌。

割舍的感受让人心如刀绞。

我想起我和老吴，我和他也是到我动了结婚的念头后就断了。

我恍然惊觉：我的恋爱经历一直都在重复向父母索爱的轮回。

田煋不是例外，还是一次轮回。

我在心里怒骂老天：狗日老天爷啊，你真的好残忍，不开化我的智慧，让我一次又一次渡劫啊。

我发了一条朋友圈，以此来预示这段关系的终结。

「你对世界的每一个错误认知，老天爷都会安排一场深痛巨创的劫难，让你明白世界的本来面貌。一次不够就两次，两次不够就继续轮回，直到你彻底放下，粉碎了原有的认知，重新建立新的认知。」

割舍的这段时间远比和老吴分手要痛苦太多了，一想到我可能还有下一个轮回，就感到心力交瘁，生无可念，我甚至一念之间想从16楼跳下，感受一下咪咪当时的痛苦。

可是我知道，那样的话，田煋就活不成了。

他不是不能没有我，而是他无法背负我因他而死的负罪感。从此以后，他后半生的所有快乐都将变得无比沉重。

我不能这么自私。

曾很长一段时间，我都坚信人要为自己而活。

可是饱受抑郁折磨的我发现，为自己而活根本不足以支撑我留在这个世上。田煋教会了我为别人而活。因为爱人，所以爱己。

我知道我会走出去的，就像我走出原生家庭一样。

我曾破执过，我曾放下过，我曾慢慢建立了属于自己的边界。

只是我在不知不觉间，被田煋攻破了我的防线，一点一点地爱上，做了他的情妇，还鬼使神差妄图拆散他的婚姻，小三上位。

「你的底线就是男人的底线。」

给我做手术的医生对我说过的话，犹在耳畔，现在才听到了心里。

现在，我就把我的底线重新捡回来。

（未完待续）