就像一座高楼大厦，老吴只能算偶尔的风雨，而我的苦闷却像是这座高楼大厦的根基和承重墙受到了致命的摧残，稍微有一点风雨就摇摇欲坠，仿佛顷刻间就要崩塌。

我意识到我的内核出现了问题。

我完全失去了生命的力量。

我开始噩梦缠身，每晚都在噩梦中惊醒。

有时候是父亲去世了。

有时候是父亲变傻了。

有时候是母亲伪装成邻居，将我的猫拦腰斩断，血肉模糊。我明知道是她，却没有证据指责她，为咪咪讨回一个公道。屋外狂风大作，我拼尽全力却怎么也开不了门，眼睁睁看着咪咪在我眼前痛苦不治而死。

有时候是乐乐的腿摔折了，后腿骨断，整条腿弯折在背上，无法复原，白毛上沾染了大片大片的鲜血，触目惊心。我却迫于母亲的威严，不敢带乐乐去医院，生怕母亲暴怒，内心纠结撕扯。乐乐却伸着舌头，对着我微笑，好像在说：主人不要担心，我不痛。

有时候是化身天神的母亲，面目狰狞、趾高气昂、颐指气使地羞辱跪趴在地上、被求爱而不得伤的面目全非的我说，：

「想要这世间最纯粹、最真挚的感情吗？」

「先审视你自己配不配？」

「身在污秽的沼泽，腌臢的泥潭，还想要一尘不染、纯粹真挚的感情，简直是痴心妄想！」

有时候是小时候的一些事，痛经，母亲对着窗户怒吼：

「再哭就过来把你打死！」

我吓得不敢再哭，她就恣意张狂地大笑，得意地对邻居炫耀，好像在说：你看，我多牛逼，她就是我被我完全操控的贱奴，我不允许她哭，她就不敢哭。

……

太多了。

每天不重样。

抑郁、痛苦，屈辱、无望、挣扎、撕扯，让我濒临崩溃，几近疯魔。我希望有个人能把我关在地下室折磨个七天七夜，我愿将这辈子所有的苦痛全部集中在一起七天受完，酣畅鲜明的痛觉也好过这样日渐消磨。

经常，有股冲动，很想结束自己的生命，想彻底结束这一切，可又心有不甘。

目前为止，我的人生都太不值了。

我害怕某一天，一个念头，我的生命戛然而止，从此在这世上销声匿迹，没有人会记得我，亲戚朋友也不知道我发生了什么。

生活是错乱的，情绪是抑郁的，状态是拧巴的。

我不断反思，究竟是哪里出了问题。

我把我的苦闷都归因到父母的头上。

我开始逢人就说我的原生家庭。

我开始尝试隐晦地发朋友圈表达自己的心情，企图在我生命终结的那一天，能让人有迹可循。

后来，我越来越放肆，开始将母亲的所作所为，我曾羞于启齿的内心创伤，直接揭露发布在朋友圈。

撕开伤口的感觉很痛，很鲜明，却比压抑在心里畅快多了。

能与我感同身受、给予我一丝宽慰的反倒是同事和老同学。

村里乡亲多半则说：

「父母怎么会伤害你呢？最爱我们的莫过于父母了。」

「小时候谁没被打过，都是这么过来的，父母都是为了你好。」

……

二姐也评论我：「你什么时候才能清醒？」

我回复：「需要清醒的人是你。」

村里人都以为我和母亲吵架了，发朋友圈泄愤。曾经品学兼优的乖乖女，竟然不顾母亲的颜面，把家丑公之于众。他们议论纷纷。

母亲即便看不到我朋友圈，也有所耳闻。

回家时，母亲很认真地对我说：何欢，你别一天到晚在外面说我坏话。我毕竟是你母亲，人家只会看你笑话。

我说：我没说你坏话啊，我说的是事实。

二姐更在意外界的评价，对我说：你把朋友圈的内容删掉吧，以后别发了，家丑不可外扬，自己家里人知道就行了。

我说：凭啥呀？家丑不外扬保护的是施暴者，她敢做，我就敢说，她要是怕我外扬丢了脸面，那就别做呀！