和老吴分手之前，我预感到我们很可能不得善终，曾不止一次对他说：假如我们分手了，我就再养一只猫。以此作为新生活开始的标志。

想养猫的最主要原因是乐乐。

从小到大它最感兴趣的一件事，就是找猫咪。这是它四年如一日唯一的爱好所在。

每当我出去遛它，它拉完粑粑，就会到处搜寻流浪猫，找到一只，就跟发了疯似的追逐，我怎么叫也叫不回来。

当然，它也很笨，通常都追不到。猫咪要么追丢了，要么爬到树上，它在下面除了狂吠无济于事。遇到性烈的猫咪，不跑也不爬树，直接正面对峙，和乐乐硬杠，乐乐除了吠叫，一步也不敢上前，否则就会招来流浪猫的无情爪。

和老吴分手后，我发誓从此水泥封心，再不考虑婚姻，也不谈恋爱，只一门心思，用最短的时间挣最多的钱。待到买了房买了车，手里至少有两百万的存款，我便准备找一个我满意的基因，生下属于我自己的孩子。

我回到夜场专心工作，乐乐便经常独自在家，有时候一待就是十几个小时。

我想：它那么喜欢猫，要不然就养一只陪伴它吧。

刚巧，公司一个同事的朋友家养的猫生了六只小猫，养不了那么多，要送人。

于是我又多了一个新的家庭成员——咪咪。

咪咪是一只蓝猫，很高冷，不亲人，却只跟乐乐好，总是黏着乐乐。

接到猫后，不禁又让我想到了衣帽官人的那场梦，我选择了有猫有狗有爱人有闺蜜的命运，突然后背发凉。

难道那不是梦，我现在所经历的是我上辈子自己选择的命运吗？

再给我重来一次的机会，我还会又重新选择同样的命运吗？

原本我是无论如何也不打算养猫的，如今竟然顺其自然地养了，即便后来乐乐还是追逐流浪猫，对家猫不感兴趣，我已经和咪咪相处的过程中逐渐爱上了它，对咪咪的爱不亚于乐乐。

我养猫的初衷只是为了陪伴乐乐，但是现在，咪咪已经是我生命中和乐乐同等重要的家人了。

我开始怀疑：这到底是天意弄人还是我自己的选择啊？

若是我自己选的，我还是不理解，这条命到底有什么好选的？谁都可以养猫养狗，都会有闺蜜和爱人吧，我为什么不选好点的，却选择了这样一条命途多舛、都快要把我折磨死的命呢？

这一年，我挣了很多钱，买完房子、车子，手里还剩一笔不小的存款。

刚到南京，我认识一个一直处得很好的朋友，叫安玥。

她情商高，经常把客户哄的团团转，上班期间，业绩牛逼，我很佩服。

然而，更让我佩服的是，她会为了自己的需求，偶尔找个男人睡一睡。

在我的认知里，从来都是男人玩女人，从未见过女人玩男人。

我做不到，却被她的前卫思想深深吸引。

后来，她恋爱了。为了一个男人，好几年没有上班，最后还是分手收场。

她为此一蹶不振了好长时间，既没得到男人的爱，也耽误了挣钱，还落得一身是伤。

她对我说：我发现你真的是冷静又清醒，当初那么想嫁给老吴，如今说断就断，这可不是一般人能做到的。

我说：我要是清醒，就不会用这么长时间才发现和老吴结婚是我痴心妄想了。我只不过在痛与更痛之间选择了前者罢了。

她说：也是，四年了，你看你为了老吴连台也不出，班也不上，要是把谈恋爱的时间都用来挣钱，这几年，你得挣多少钱啊？

我笑着说：彼此彼此。

这世上没有后悔药，很多道理只有自己切身经历过，才能真正明白、真正做到，该我们经历的还是要经历。

这一年，尽管我挣了很多钱，可是我依然开心不起来。

以前总以为有套属于自己的房子，我就有家可归，有安全感、有归属感了。等真有了房子，才发现我的状态并没有太大改善。

我仍然漂泊，仍然不觉得安全、不觉得有归属，内心孤寂，像一个游离在人世间的孤魂野鬼，整日郁郁寡欢。

记得大学初期，丰富的生活占据了我所有的时间，我很少再回忆家里的事情，与母亲的交集也越来越少，虽谈不上无忧，却不会频繁的情绪波动。

某一刻，我会突然意识到，我这个好哭精好像很长时间都没有掉眼泪了。

如今经济独立了，物质生活在逐渐变好，不开心了也可以不回家，可是隐藏在我内心灰暗角落的某个东西却蠢蠢欲动，不断喷涌而出！！！

我经常无缘无故以泪洗面，孤独无助抑郁痛苦四面八方将我包裹吞噬。

我一面处理自己濒临崩溃的负面情绪，一面麻痹自己像个机器一样夜以继日地运转，大年三十和正月里都在上班，没有一天休息。

可是，挣钱的快感只能给我带来短暂的快乐，而后就是无尽的空虚、绝望、孤独、无助……

我不知道我到底是怎么了，又该如何化解心中的苦闷。

有些时候，明明发生了值得高兴的事，内心的天空却总有一块抹不掉的阴霾，让我怎么也开心不起来。

我知道这不仅仅是因为老吴。

和老吴分手充其量只是外因。