为了和老吴结婚，我打算再次辞职。

他父母保守，本就很抵触老吴找二十几岁的女孩，要是再知道我是上夜班的，那就更不可能同意我们俩了。

于是我去合肥，在一家教育培训班当了英语老师。

为什么去合肥，而不是在南京？

除了这个兴趣班有我认识的大学同学以外，我是有自己的私心的。我想用距离来考验老吴和我在一起的决心。

老吴尊重我的意愿，于是，两年多的安定生活就这样结束了。

我打包了所有行李，带着乐乐一车拉到了合肥。

在合肥的一年时间里，老吴每周都会去看我，来回五百公里，从不间断，我很佩服他的毅力，为此也感到些许安心。

可是刚来合肥找房子的时候，他突然问我借了两万块钱，我二话没说就转给他了。之后，又问我身上还有多少钱。

我说：八万多。

他说：那你再借给我八万，凑够十万以后一并还你。

其实，算算时间我在南京已经工作三年了，却总共就存了十万块钱。

虽然和老吴在一起并不耽误我上班，可我的心已经归属于他，再和其他任何男人接触，都让我觉得无比恶心，这是我无法控制的生理本能。

我要求伴侣忠诚于我，我也同样要求自己忠诚于伴侣。

所以表面上说和老吴在一起有当无，不会为了他不上这个班，不过是欺骗自己并没有付出什么，以便真走到决裂的那一天，不至于受伤太深罢了。

这三年里，我不是找各种理由不出台，就是一点不顺心就干脆在家休息不上班了。常常工作两个月，休息三个月。没心思上班，买房的事情就被搁置，不断往后顺延。

老吴经常很好奇：你不上班都在家干吗，不无聊吗？

在家待着的日子也不觉得无聊，学学歌曲写写字，带着乐乐四处逛逛，倒也能自得其乐。

我不知道怎么回答，除了一个月学了一百多首英文歌，好像确实什么也没干。

再借八万的时候，我就觉得情况不对了，逼问他到底遇到了什么困难。

他说他赌博输了一百多万，之前离婚也被分了不少财产，现在窟窿补不上了。

虽然我信任他，却不敢冒这个险，万一他欺骗我，那种万箭穿心的疼痛，我光想想都觉得承受不了。况且网上都说借女人钱的男人都是渣男。他有父母，有亲戚，有朋友，再怎么着也轮不到我这个无名无分的女友啊？

我问：你咋不问你父母借呢？

他说：我自己的事不想叨扰他们二老。

我问：你朋友呢？

他说：能借的都借了，还不够。

他无奈说：不到万不得已，我是不会问你借的。

看他走投无路的样子，我也心疼。也许他不是渣男，只是把我当成了最亲密的人，所以有困难才找的我，就像我如果有困难也会第一时间想到他，不是吗？

毕竟有过被辜负的经历，保险起见，我还是记住了他的身份证号、家庭住址，才把钱转给了他。他的工作单位，我去过，我也知道在哪里，体制内的人最怕的就是丢了工作，他若真负了我，我就去他单位闹，去拼个鱼死网破。这样想着，心里安定了许多。

把钱借给他以后，我身上只剩下四千多的零花钱了，好在我找的单间900一个月，只需要押一付一，等到下个月发工资，我还能勉强维持上。

庆幸的是，他没有食言，几个月之后，就陆续把钱还我了。

到合肥之后的这段时间，我也不好意思再问他要钱，花他的钱了。他都已经落魄到要跟我借钱了，哪里还有余钱再来给我。支撑我继续下去的也就剩名分了。

没有钱的加持，他对我的爱就少了一种媒介的表达。我开始质疑他对我到底是因为爱，还是因为性。

老吴说：因为性的话，我在南京不能找吗？

我说：可是南京的妹子要花钱啊，找我就不用花钱了。

老吴说：我没为你花钱吗？来回油费不要钱啊？我的车你也是知道的，油耗大，光油费就够我找妹子了。每次来回还要四五个小时，开车都累死了，不嫌折腾吗？

我想了想，好像有点道理，可又觉得有点不对，说：油费怎么能算在我头上呢？你完全赠与我的，才是实实在在地为我好，油费是你为了打炮必须的花销，这只能算为了你自己！

他坚持自己的说法，拿出那毫无说服力的说辞。

我也不想争辩，反正事情走到这一步，只要能结婚，金钱什么的我都无所谓，不想跟他计较，静等最后的结果吧。

一年时间过去了，没有任何进展，我逐渐变得焦躁不安，隐匿在内心灰暗角落里的创伤蠢蠢欲动，不时地喷发出来让我抑郁搓磨，常常一个人哭泣。

有一次，父亲给我打电话，没说几句话，我就歇斯底里地崩溃痛哭，我不能和他说老吴的事，准确地说，根本不仅仅是因为老吴的事，我自己也不知道具体是因为什么，就是难以倾诉、难以排解的压抑痛苦。

我哭得撕心裂肺，父亲也不知如何安慰。

他说：过两天，我打电话给你。

我以为他当时有事，就把电话挂了。

等了两天，父亲没有给我打电话，之后，一直都没有。

我伤心欲绝，父亲为什么没有给我打电话，他的女儿这么伤心，他不心疼吗？还是说他不觉得这是一件很严重的事情，根本就没把我放在心上？难道当时说两天后给我电话只是逃避的托词吗？

我感觉我被全世界抛弃了。孤独将我吞噬，痛不欲生。