《青春荒唐，我不负你》

余鸿：

虽然我已经承诺不再联系你，但有些心里话还是想说，权当给过去一个交代吧，希望你耐心看完。

当初刚认识你就对你产生了好感，这种感觉是微妙的，我自己也解释不清。我想你也能感觉到。只可惜我们在夜场相识，也许你会觉得我是为了业绩而表现出来的虚假行为，但我相信后来的你一定是懂我的。

后来和你们一起吃饭，一起喝酒，大家就像兄弟一样，那种感觉超级好，尤其是经常和你一起的李总满口方言更让我感觉无比温暖，我很愿意，很渴望和你们待在一起，尤其是你。你心胸宽广，不拘小节，尊重他人，做事总是留有余地，尊重他人的意愿。

跟你去金博涵，我天真地以为你只是想找个人聊聊天，陪陪你，我相信你不会对我有非分之想。后来，我仔细想了这个问题，孤男寡女，共处一室，不论做不做出阁的事，都不会是完美的结局。你不做，说明躺在你身边的女人对你没有魅力；如果你做了，这将是一场赌局，要么两厢欢喜，要么我从此厌恶你。而你的做法堪称完美。碰而不做，试探了我，也尊重了我。你再一次赢得了我的心。

那晚，你说你定力很强，我说我也不会陷你于不仁不义的境地，因为您已经有了妻子，而最后我们都没有做到。

我开学了，本以为我就此离开，也没想过与你会有什么‘孽缘’，但是彤彤那件事却使我们的命运发生了致命的转折。我吃醋伤心难过到不行，已然证明我对你动了情，可我却浑然不知。你安慰我，只要能跟你在一起我就感觉很开心。

你叫我不要挑/逗你，我偏要挑/逗你，这是我的性格。而一直到此时，我都从未想过真正与你发生肉/体上的交/合，因为你有妻子。但是终究是玩火自焚，我懵了，皮肉撕开的疼痛让我对你产生了强烈的归属感。我觉得我将归属于眼前这个男人，永远。

而现实是残酷的，我必须接受不能与你相守到老的事实，玩俄罗斯方块的那个夜晚，你我互相挑/逗，我按捺不住，扑向你。我清楚地看到你渴望而又愉悦的眼神。那一刻，我想：余鸿，只要你开心，其他什么都不重要了。

天意弄人，我经常在想：我居然和一个认识不到一个月的男人上了床，我居然做了别人的小三？

我担心，我焦虑，我害怕，我每天都饱受道德良知的谴责，只为了和你见面那短暂的欢愉。

后来，我终于想通了。还记得我给你和你妻子织的围巾吗？我为什么给你妻子也织了一条？

因为我不想再这样暗无天日、偷鸡摸狗、饱受精神折磨了！只要我和你做朋友，我们就能光明正大。我还可以和你的妻子也做朋友，还可以和你的孩子也做朋友，不好吗？但当我见到你的那一刻，我的心就融化了。想好的语言又全部咽了回去。那一刻，我想：张妍（妻子的名字），对不起，请允许我爱他。

激情过后必然趋向于平淡，我很担心，我怕你抛弃我，尝试各种新花样，而你对此都丝毫不感兴趣，你感兴趣的是新欢。

你说你不喜欢夜场，朋友来玩，必须应酬，我信了；

你说你在夜场只认识彤彤，认识我那天是因为彤彤不在，我也信了；

你说你追求精神享受，我还是信了；

你说你公司有事，濒临破产，忙得焦头烂额，我一而再再而三地信了；

你说你有负罪感，我偏偏还是信了；

你说你把车子卖了，买了一个便宜的，我好心疼你，却爱莫能助，结果转眼第二天又开回来了，原来只是‘卖’给了你爸

……

原来这所有的一切都是谎言。

直到你发你妻子的照片在空间里，照片里的她是那么温婉善良，美丽大方，而我却那么的卑贱无耻。我心如刀绞，泪如泉涌，深深的罪恶感席卷全身，我意识到你要回去了。我难过，但我接受，我甚至从不怀疑这就是你的套路。

再难舍难分，我最终还是接受了好聚好散的结局。我开始整理心情，时而海阔天空，时而钻进了牛角尖，总是一念地狱，一念天堂。最后慢慢放下，原谅了自己，走向新的生活。

可是‘巷尾’的出现让我明白这一切都是谎言，说好的好聚好散居然变质了。虽然我一直都有疑惑，但是我还是选择相信你。

为什么你要告诉他我们之间所有的事情？虽然我们不是糟糠之妻，但我最起码对你情深义重啊，你为什么要让别的女人来羞辱我？

也许这就是我的报应，上天替张妍来惩罚我，让我承受失恋背叛加道德谴责的三重惩罚！

那晚，我躺在床上面对一条一条的挑衅和嘲讽，你知道我的心有多痛吗？你对我提出的所有要求我都可以把眼泪往肚子里流，而这次我真的做不到。我血脉偾张，呼吸加速，我要怎样才能化解心中的怨气啊？我不想背负仇恨，可是余鸿你不会撒一个更圆的谎吗？

为什么要这样伤害我？

你要骗去拿钱找需要钱的女人不行吗？

为什么要找我这个图你感情的？

如果感情都是虚假的，那我算什么？」

满满三页纸，字字肺腑。前面字迹工整娟秀，越到后面，越发的狂乱，那是我控制着笔尖强行写下的，最后实在坚持不了了，连落款都没有。

写完信以后，我就打消了把信交给他的念头。

写信的过程也算是对自我的复盘，真相其实早就心知肚明。再怎么把心掏出来，我也叫不醒一个装睡的人啊。