这段时间，我的人生陷入了低谷。

我很明确我并不是放不才余鸿这个人。

放不下的是他一句‘你不是处女’，就否定了我的满腔赤诚，断送了曾经所有的美好回忆；

放不下的是他一句‘除非你以后找个傻子’，这是对我恋爱观和婚姻观的彻底摧毁！！！

我恨，这让我以后如何再去爱啊？

我把写好的信又撕了粉碎。

这时，父亲来电话询问我还有没有生活费。

关于大学的生活费，我和母亲商讨过，那是13年的夏天。

我说：一个月一千。

母亲说：八百。

最后我们以850一个月成交。

我并不羡慕其他同学有高额的生活费，我只想在保证温饱的情况下，每个月有固定的费用供自己打理。

可是他们还是没有兑现承诺，克扣生活费的事仍然在继续。

大学的生活费是父亲负责的。

他第一个月给我打了1000，第二个月、第三个月就没有了。

大学第一学期就给了我一千，第二学期因为他们知道我寒假在电子厂上班挣了四千多，所以一分钱都没有……

父亲每次给我打电话总问我：身上还有钱吗？

他在等我问他要，而我又是一个嘴硬的人，我希望他主动给，哪怕身上只有一百块都会和他说还有钱。于是他就真的没再打钱。

我在学校勤工俭学，帮学校打扫实验室，每个月会有160的工资；大一寒假我去电子厂上班，挣了四千多；大二暑假去夜场挣了小两万；大三一边给人做家教，每月工资1200，一边在宿舍给人做美甲，也能挣点零花，同时，我在网上写网文，每个月也能拿到800块的全勤和微薄订阅；我还申请到了助学金，每年三千……

如此，即便父亲一直不给生活费，我也绰绰有余。

可是，有时候我也会觉得累，我就想有一笔不需要努力、不需要乞求就可以供我打理的生活费，过分吗？为什么这点要求都不能满足我？

母亲还时常嘱咐我别乱花钱。

我有一个处得很好的同学，每个月生活费两千，父母还常问她够不够，怕她在学校吃苦。

她说：你父母真奇葩，我父母都生怕我在外面钱不够，怕我过的太苦，你父母倒好，给这么少还怎么乱花？

我内心酸楚，偶尔也会反思，也许别人家的孩子拒绝父母的给予是因为他们给得太多了呢？我也想做一个懂事的、体谅父母的孩子，为什么说好的一个月850，就不能兑现呢？

我已经不记得父亲上次打钱是什么时候了。

遭受余鸿这件事的打击，我心情一直很低落，很糟糕。也许是长久负面情绪的积压，一股无名之火被瞬间点燃，于是我抓狂了。

我说：爸，物价多少你也知道，你给了我多少能坚持多久，你也能大致算得出来。我都说了每个月给我850 ，你每个月给我850不就好了吗？不管我超支还是预留那都是我自己的事。我现在是大学生，我可以去找工作找兼职，你就是一分钱也不给我，我也不会饿死！

父亲一句话没说。

挂断电话，我早已眼泪纷飞。我知道我话说重了，可是我太难受了。

初三的时候，父亲的煤炉生意没再做了，重新创业失败就去杭州务工了。我知道他一个人在外面打工不容易，只有几千块钱的工资，还要维持一大家子人的生活。可是我就想一个月850，自己随意支配，哪怕买了他们认为不该买的，导致生活费不够了，后果我也自己承担，而不是非要等我完全花完了再找他要。

我缺的根本不是钱，而是不怕没钱的安全感！！！

就是这份不安全感，才让我没能守住底线，抵挡不住金钱的诱惑，一步一步成为金钱的奴隶，一步一步走向了万丈深渊！

那次电话之后，父亲立刻给我打了一千。

看到账户余额，我止不住地流泪。

伤害我的明明是余鸿，没守住底线的明明是我自己，我却迁怒父亲，简直狼心狗肺！

负罪感、羞耻心，后悔，自责，父亲的爱太他妈沉重了！

这段时间，大姐也结婚了。

对于大姐的情感史我知之甚少，毕竟她不怎么与家人亲近。她读研时，就听说她谈恋爱了，恋爱对象是高中的同班同学。

我以为他们是彼此的初恋，且从高中开始就暗生情愫，一直保持到研究生毕业，感叹道：这可真是奇妙的缘分啊。

大姐不置可否，笼统地和我说，她曾经有一段时间，对男女的感情有种错误的认知，只要男生对她稍微好那么一点点，她就以为别人对她有意思。后来调整之后，她才开始有针对性地找对象。

大姐结婚也不是很顺利。

订婚宴前一天，她去理发店做了个造型，为此母亲大发雷霆，说她现在生活过得好了，知道享福了，这个生她养她的老母亲却一点光都没占到。

两个人吵得不可开交。大姐在房间里哭了一夜。

第二天订婚宴的时候，眼睛还是红肿的。

大姐夫追问她怎么了。她也没说。

谈婚论嫁的时候，男方父母以及姐夫的一个堂弟到我家来了。

大姐和大姐夫因为彩礼的问题差点闹了分手。

大姐要求男方父母拿出二十万。可大姐夫还有个没结婚的哥哥，男方父母说得给老大留一点，于是讨价还价。

好在大姐足够强势，宁愿分手，也不相让。

姐夫再三保证，以后会对她好，他会努力，现在差的东西以后都会有的，相信他的真心。

最后谈成15万。

婚后夫妻二人用这笔钱加上二人多年的积蓄，凑了四十多万，付了首付买了房，定居在了常州。

姐夫家一起跟过来的堂弟，对我十分热心，问我有没有谈恋爱。

那时，我和余鸿分手不久，心里的伤痛还没抚平。这是我人生的污点，我甚至都不想承认这是一场恋爱。

我说：没谈过。

他喜道：那你还是……

他上下打量着我，欲言又止。我明白他的意思，他没问，我也没特意说。

当天他就约我出去唱歌。

和余鸿在一起之前，学校里不乏有人追求我。

大二的时候，曾有个机械系的大三学长说他准备考研，目标是武汉大学，读研期间会经常回来看我。他说他父母已经在合肥给他买了房子，以后用作婚房。

他的外在条件没什么不好的，只是和他约会的过程如同相亲一般，他忽略了最关键的问题：感情。

条件固然重要，没有感情一切都是空谈。

一次他还发消息来问我：接不接受婚前性行为？

我觉得被冒犯，两个人相爱，别说性行为了，就是命也是可以给的。但这个人肯定不是他。

我依然礼貌地回复了他：主要看爱不爱，对我而言，没有接不接受一说。

之后，我就再没接受过他的邀约。

还有一个也是机械系的，我们聊的很投机，只是因为我回学校，他没主动来接我，我就恶语相向，最终不欢而散。

……

想想曾经被我拒绝过的男生，也许其中有不错的人。

只是他们不像余鸿那般情场老手，在恋爱初期拿捏好相处的度，给到女生舒适的情感体验。

只是我没有更多包容心，给对方一个契机，建立心灵上的链接。

于是反而将良人也拒之门外。

只有骗子才会花言巧语、甜言蜜语，迷惑心智，不是吗？我因为一句不恰当的话、一件不高心的事，就完全否定了这个人，太仓促了，万一他是真诚的呢？

我也想放下余鸿，早点从过去的阴霾中走出，开始新的生活，于是答应了他的邀约，准备梳洗一下，就去赴约。

我把这事告诉了大姐。

大姐觉得奇怪：KTV是相对私密的地方，而且只有你们两个人，万一他对你图谋不轨，不要去。

母亲也不允许我去。

刚好那天下起了大雨，我便以此为托词拒绝了。

到学校后，他又约我去游乐园。我同意了。

玩滑翔索的时候，我让他先过去，我紧跟其后，可因为害怕，我又退缩了，让身后的女生先玩，我再坐一会心理准备。

那女生说：还是你先吧，你男朋友都过去了。

她误以为这个和我约会的男生是我的男朋友，不知道为什么，听到这个词，我的内心非常抵触。

之后，我们一起玩了海盗船，我吓得尖叫，慌乱中他抓住了我的手。

可是，进展的速度太快了，我们还没有熟悉到可以发生肌肤之亲的阶段。纵然害怕，我还是在慌乱之中躲开了他的手。

那次约会，没让我觉得我们的距离更近了。

后来有一天，他发信息跟我聊天，问我：如果你现在恋爱了，能接受一毕业就结婚吗？

此时，我们只是普通朋友，并没有确立关系。

我明白他的意思。

只是这话让我严重生理不适。

我还是礼貌地回复了他。

这和机械系的学长问的问题如出一辙。

在我的观念里，这些都不是问题。两个人相爱了，就自然结婚了，自然发生关系了，而不是一定要等到某个时间节点。

这些都不应该成为爱情的桎梏。

若真是良人，不用说毕业后即刻结婚，就是在学期间结婚，于我而言，也不是问题。

大二时，有一对学长学姐，他们在学期间就领证结婚并且生了孩子，毕业照还是带着孩子一起拍的，当时在学校里很轰动，还上了校园新闻。

我很羡慕他们，他们并没有受制于世俗教条，而是遵从了自己的本心。

这件事之后，我就没再理姐夫家的堂弟了。

我知道是我的问题，我似乎再没有谈恋爱的心力了，处处挑剔。

我预感到自己会非常晚婚，于是一个人去照相馆拍了婚纱照，想留下自己曾经美好的容颜。

我对我的情感归宿充满迷茫，然而更让我迷茫的是未来的前程。

毕业季即将到来，同学们各忙各的事。有的备战考研，有的开始找工作，有的着手准备事业单位的考核……

我还不知道我想干什么，未来该飘向何方。

母亲让我考公务员。

在校期间，我尝试过很多考试，都半途而废。

报了英语六级，考试没去；

想考个导游证，以后当导游，书都买了，没有学；

想考个建造师，学到一半放弃了；

我也想过考公务员，跟着考研的人一起备战，却还是没有坚持下去的动力……

我又想考研，父亲全力支持，说要继续往上走。

高考失利是我心中的一大遗憾，我想考上重点研究院，我想取得一点世俗意义上的成就，来弥补曾经被辜负的期望，向父亲证明，他的女儿是争气的，是好样的。

可转念一想，我大学毕业都已经24岁了，研究生三年就27，之后还要结婚生子，我要拖到什么时候才能给父母尽孝呢？

我的前路一片黑暗，往哪走，心口都像有一块压的我喘不过气的巨石。我已经不堪重负，似乎做什么都没有力气。

其实对于我的人生，我一直都是迷茫的。

高考分数出来之后填志愿，我才知道原来有那么多专业，至于这些专业要学什么，将来毕业出来干嘛，我几乎都不知道。

母亲说学医，谁家某某某当了医生，以后当个医生也不错的。

我对当医生无感，父母没上过大学，提出的建议不过是人云亦云。

但我也不知道我该选什么专业。

小时候，我经常说：等我长大了，我要当警察，我要当老师，我要做科学家。

母亲常和我开玩笑：长大了要是考不上大学，我看你干什么。

我说：考不上，我就去演电视。

母亲不屑道：异想天开，你以为当演员那么容易啊！

高中迷恋动漫，曾和闺蜜说：我想学动漫设计，以后出来从事动漫行业。

谁知，毕业以后，有了足够的时间，我反而再也没有碰过动漫了。我好像对任何东西都失去了兴趣。

于是，我就填了闺蜜的学校，选了几个热门专业，并服从调剂。我的分数刚刚到本校录取分数线，热门专业肯定是录取不了的，到时候学校把我调到哪里，我就去哪里。