我不依不饶：那你说，我是你好朋友还是她是你好朋友？我和她，你只能选一个。

闺蜜很为难，她以为她选了一个就要和另一个绝交，而她这样的和事佬是决计做不出这种事的。

其实我只要她跟我表明心意：我才是她最重要的朋友，没有人能和我比。她想要和谁维持表面的和谐尽管去，我不会干涉。

可是这样的态度她也不肯给我。让她回答这样的问题在我看来非常简单，但是对她而言好像难如登天，异常纠结。为此我们纠缠了很长一段时间，最后我妥协了，上课给她递了纸条。

我说：你把你的选择私底下告诉我，我只要一个答案，我不会告诉任何人的。

我都把难度降低至此了，她居然还是难以抉择。

我伤心透了。

我居然比不上一个她曾经说过坏话的女孩，于是我说：绝交吧。

伤心欲绝的我在操场上一圈一圈地跑步发泄，一边跑一边哭，闺蜜就跟在我的身后，陪着我跑，陪着我哭。

我不擅长长跑，参加运动会1500米跑步的时候，跑了一圈多就坚持不下来了。那天我一口气跑了十几圈都不觉得累。

当时正值冬季，天阴云霾，细雨绵绵，我不顾雨水淋湿的衣服，一圈一圈地跑着，身上越来越热，我一件一件地脱掉衣服扔在地上，最后只剩下一件单衣依然觉得热。

后来一个星期，我的双腿酸疼的都不能下楼梯，闺蜜身体比我柔弱，她和我跑的圈数一样，可想而知，她的腿也不会好到哪里去。

但是她活该。

晚自习的铃声响起，我才穿好衣服回到班里。最后一节晚自习，我实在学不进去，心里难受得不行，幸好没有老师监督，我私自下位子在校园游荡。

我跑到厕所里哭泣，她出来寻我，一遍又一遍地喊我的名字，我躲在厕所里默不作声。我听到她进来喊我无果又出去的脚步声。

她想安慰我，可是她不知道怎么安慰，只能陪着我干着急。

其实哄我很简单，只要给我一个拥抱，叫一声我的名字，然后说‘你才是我最重要的朋友，你是我唯一重要的朋友，和别的朋友不一样，你是最重要的，唯一的。’就可以了，所有的纠结就烟消云散了。

可是她不会，我们就这样别扭着，直到我写了一整本心里话，里面还画上我喜欢的漫画人物。

文章的开头是这样写的：

「你有没有遇到过这样一个人？

她是你病入膏肓时的一剂良药，

她是你寒冷无望时的一把炭火，

她是你孤寂迷茫时的一丝光亮。

我们针锋相对却又惺惺相惜，

我们判若云泥却又触手可及，

我们性格迥异却又心有灵犀。

在她面前，

你可以肆无忌惮，也可以毫无保留；

可以孤标傲世，也可以随波逐流。」

我实在不想失去这个朋友，心高气傲的我最后还是在她面前缴械投降。

我把本子送给了她，小茶的事也就不再提。

往常每次因为屁大点事吵架闹矛盾，都是我先说：绝交。

在心理学上，我这属于边缘型人格。是极度缺爱和缺乏安全感的时候做出的自我保护机制。

确实是这样的，我害怕被抛弃所以率先抛弃对方以此来获得安全感，我还假清高，贼倔强，明明有时候是我的错，我也不会先低头认错。其实我从来没有哪一次是真的想绝交，不过借着绝交的由头想要她给我更强烈的回应罢了。

她也屡屡上当，每次都放低姿态，示弱哄我，如此次数多了，我便好像不那么担心会失去她了，渐渐地也就被她治好了我的边缘型人格。

这次的‘小茶’事件同样如此，我要的是一个态度，可是我把她逼到这份上了，她依然在我和小茶之间难以抉择。

也许她是有答案的，要放弃的那个人是我，所以当我面她才难以启齿。可是既然要放弃我，又为什么还要苦苦陪着我跑步，陪着我一起哭，还到处找我？不要理我，随我自生自灭，不再联系不就好了。

所以她要放弃的就是小茶，苦于她的薛宝钗人设，她实在做不出非黑即白的选择。又或者她谁也不想选，谁也不想放弃，大家都是朋友，这也是我不愿看到的，我宁愿她选择放弃我也决计不能和小茶成为真正的朋友。小茶是我的宿敌，因为闺蜜说过她不好。

高考之后，她上了普通大学，我去复读了。

高考前夕，我对她说：我恐怕连二本都考不上了。

闺蜜说：不会的，你一定可以考上的。

其实，她何尝不在担心自己的成绩，还要跑来安慰我。

我考不上，我心里非常清楚，当时的我被我妈、被抑郁症折磨得只剩下最后一口气了，每天很累很忧郁，活下去已耗尽我所有的心力，已经没有精力再去投入学习了。

而闺蜜成绩下降很大程度是被我牵连造成的。我屡次和她掷气争吵，将所有的负能量传递给她，影响她的情绪，耽误她的时间。

虽然她一定能顺利考上大学，可她中考成绩排名第一啊，不考个985都配不上她曾经的优秀。她一定也是焦虑的，却还是拥抱满身负能量的我。

为此，我对不起她。

我问：你大学想学什么？

她说：我想学医，我想治好我哥的病。

她有一个哥哥，从小就生了很严重的精神病，至今查不出病因，这是她的心病。我家倒是没有精神病，可我觉得我妈有病。我们同病相怜。

她的家境并不富裕，但是她却总能在逆境中向阳，不屈不挠，而我被一点家庭琐事就折磨得萎靡不振。她是吸引我的，她浑身带伤，却还在治愈我。

复读的一年，没有手机，我们只能书信联络，每天发生了什么，想说的话就写在本子上，直到放假回家再碰头交换阅读，并且继续写。那个本子到现在还留着，是我当时的精神寄托。

可是我写的内容总是很多，她写得很少，很快就看完了。

也很正常，我在封闭式高中，从早上六点四十，到晚上十点五十，都在教室里学习，而大学不光有学业，还有学生会、社团、俱乐部和各种讲座聚会，她当然就没有太多时间去写信了。

复读一年后，我的成绩也没有太大起色，勉强够上闺蜜的学校分数线，我毫不犹豫将第一志愿填了她的学校。

于是大学我们又在同一个学校，不光如此，我们又分在同一栋宿舍楼，我在六楼，她在四楼，这是不是很戏剧性？只是她变成了我的学姐，而深夜我也可以经常跑她宿舍里找她。

她是薛宝钗，人人都喜欢她，包括她的舍友。那天她从老家回来，她和舍友来我宿舍玩，晚上我让她留宿，她面露难色。具体原因记不太清了，好像是因为她舍友也想她回宿舍睡。

我不乐意了：好长时间不见，为什么不愿和我一起睡啊？

她越扭捏为难，我就越生气。

她舍友知道我们的关系，识趣地离开了。

她最后虽然愿意留下来陪我，但是我已经生气了。这不是我想要的。

我说：你回去和你室友睡去吧。

我才不要她万般权衡施舍般的留宿，这种事情，肯定毫不犹豫、毋庸置疑地选择我啊，还用的着这么纠结为难吗？

我躺在温暖的被窝，她背着书包站在下面，见我没有留她的意思，踌躇片刻后问：我能在这睡吗？

我毅然决然，执意不留她，虽然我很想和她缠在一起，奈何心里憋了一口气。

她拧着眉头，怏怏不乐地走出了宿舍。

后来凌晨五点，她长篇大论给我发了一篇小作文，从她的信息里，我知道两点：

1.她在乎我，她不想让我难过，可不知道为什么每次把事情搞成这样。(这是她篇幅最长，要表达的内容。)

2.她离开我宿舍以后并没有和舍友在一起，而是去网吧睡了一宿。(这是她假装不经意地透露出来的信息，其实是她刻意想要传达给我的，她想博得我的同情。毕竟她舍友见她没回去会以为在我这里，她要不说，我就真的以为她回宿舍了。那我就更生气了。)

我一想到大冬天的她瑟缩着身子在网吧一夜不眠，我就想笑，明明她那么受欢迎，最后却无处可去。她活该，她是和事佬，总想两头兼顾，谁也不得罪，不伤害，最后却总落得里外不是人。

我心疼她的同时，心中也在暗喜，她依然是很在乎我的，这就够了。

从那以后，我发誓我再也不要这样无理取闹地伤害爱我的人了，我要细水长流、岁月静好地和她相处，因为我再也不需要用这种偏激病态、互相折磨的方式来获得安全感了。她用一次又一次的行动抚慰了我千疮百孔的灵魂，无论我浑身带刺，伤她多深，她总是毫无保留地张开双臂拥抱我。

她永远也不会离开我。我渐渐地拔掉了身上的刺，我们再也不需要吵架了。而我在她宠溺之下，也变成了一个可以肆无忌惮的闯祸精。

她工作的时候，我经常去叨扰她，在她床上自/慰，她无语，大喊：何欢！

她把我赶下床，我哈哈大笑，一蹦三跳地跳上床，然后她的床板就塌了。

我很抱歉，她说：没事没事，明天再修。

我去她卫生间洗澡，她的楼层低，花洒的压强很大，我一打开开关，花洒在巨大的冲击力下就掉到了地上。水花四溅，直冲天花板，整个卫生间都是水雾弥漫，我睁不开眼，又被巨大的冲击力阻隔着无法上前关掉开关。

我说：快点快点，快把雨伞拿过来。

闺蜜着急地拿了把伞挡水，与我合力将水龙头关上。

我全身都湿透了，她也被水淋湿了头发，水珠顺着头发滴下，沿着睫毛划过眼角。

我看着她呵呵直笑。

她说：我以为你又闯祸，把水管弄爆了！

我笑得不行：我就知道你会这么以为，所以故意不说，让你干着急。

她无语地看着我，还是耐心地嘱咐我：这个开关不能开到底。

毕业之后，我明明很独立的，在外面可以独当一面，雷厉风行。但不知道为什么，在他面前就变成了一个不经意就会犯错的闯祸精。可能是因为她太宠我了吧，明明我比她大，我却总是给她闯祸，让她收拾烂摊子。

我们的友谊虐恋情深，像谈恋爱一样，事实上，我们除了没有那啥以外，情侣该干的事都全部干完了。高中和大学都有同学调侃过：你俩弄的跟谈恋爱似的。

好在当时的腐文化并不盛行，只有极少数同学轻描淡写地说了这么一句，并未成风。我们也没有多想。

为了彰显我们亲密关系的独特，我曾和她讨论过称呼。

其实我不太想用‘闺蜜’这个词来形容我们的关系，因为‘闺蜜’这个词已经被现代人用坏了，‘防火防盗防闺蜜’，这样的词反而对我们纯洁赤诚的友谊是一种亵渎。

我想用‘知音’：伯牙子期，知音难觅。

可是有一本杂志就叫《知音》，里面记载的都是现代都市黄色故事，并且还经常有富婆重金求子的广告，这也是对知音的亵渎。

后来看到孟郊的“唯当金石交，可以贤达论”，‘金石’二字再合适不过，可是不常用，读起来不顺口，大部分人也不明白是什么意思，我总不能逢人介绍的时候就说‘你好，这是我的金石’吧？别人只会一头雾水，不知所云，所以称呼就此作罢，没再考虑了。

我也不理解我为什么把朋友交成这样。

可能是我的原生家庭导致我极度缺爱和缺乏安全感，所以在建立亲密关系的时候，必须要这种相对极端且激烈的形式来表达爱意；也或者是我当时已经抑郁了，多愁善感，多疑多思，也爱钻牛角尖。

我对她是没有肉/体上的欲/望的，但如果她对我是情侣的依恋，我也可以掰弯我自己，和她长相厮守，白头偕老。

后来她结婚了，还有了一个儿子，而我也谈了几场恋爱。

婚后，她偶尔和我吐露生活中让她不悦的琐事。

她不止一次感慨地说：何欢，你说你为什么不是个男的？这样你就可以娶我了。你这么会挣钱，钱都是我的，还会宠我，我们肯定会过得很幸福。

是啊，我也感概：为什么我不是个男的呢？

我也希望我是个男的，一生非闺蜜不娶，让她幸福一生。钱我挣，孩子我生，家务我做，婆媳关系也不会有。

只要她愿意，我也可以违背世俗的偏见，和她以恋人的身份在一起。

我有这个勇气，也不在乎世人的眼光，可是她没有，她也不敢。

我就祝福她。

我一直没有告诉她，其实她结婚的时候，我是很难过的。我感觉多了一个人霸占了她，我还没有理由、立场和身份去吃醋反对，只能强颜欢笑地祝福。有了家庭，我也再不能在她面前肆无忌惮了。

记忆碎片里的闺蜜逐渐清晰，她温婉地冲我笑了笑，招手道：何欢，你不要我了吗？回来吧，你还说以后我生个儿子，你生个女儿，我们结为亲家呢？这些你都不要了吗？回来吧——