十多年以后，二姑和我谈及此事，批判长兄长嫂：家里有那么大的房子，还把老人一个人安排在村子里的老屋！放在身边怎么了？自己的亲妈还嫌弃啊？

我才意识到原来不是只有我一个人这么想。

外婆在老屋没住多久就病逝了。

生前，我见她的最后一面是在初二年级那年的大年三十。外面一样的热闹，可她却已经卧床不起。

我嗑着瓜子在村子里溜达了一圈，就来看她。

她没有牙，嗑不了瓜子，我就一个一个剥给她吃。她没有拒绝，我也剥得开心，一粒一粒送到她嘴里。

她说：很好吃。

我说：那我晚上回去再剥一些，明天给你送来。

她说：好。

天黑了，外面正是放烟花看热闹的时候，我想出去和小伙伴玩，这只是我早点脱身的说辞，或者说一半客套，一半真心。

回家之后，我真剥了一些瓜子，放在塑料袋里包好，但是第二天却因为贪玩没有送去。我心里一直惦记着这事，却一直没有行动，哪知道再一次见面就是她的葬礼了。

那天放学回家，亲戚都聚在我家帮忙摆酒宴客，我才意识到外婆去世了。

我没感觉多难过，直到看到躺在水晶棺材里的外婆，被被褥包裹着，很小一只，我才情不自禁潸然泪下。

大姑见了，笑话我：有什么好哭的，你外婆都这么大年纪了，死了不是很正常吗？

我感觉我的眼泪很虚伪，硬生生收住了。

外婆有疾从不就医，听她说最难受的是牙疼，整夜整夜疼睡不着，就这么熬着。胃癌发现的时候，已是晚期。生命的最后一段时光，已经无药可医，只能靠吗/啡缓解疼痛。

我知道癌症意味着什么，却并不担心，也没有想过去关心她，在她生命的最后一点时光，为她做些什么。

我知道胃癌很折磨人，到后面，东西都吃不了。我见过父亲送过来的饭菜，很小一碗，还没有装满，外婆都吃不完。但我没什么感觉，我根本体会不到外婆承受着多大的痛苦。没想到病魔能迅速让人缩水，才半个月的时间外婆的骨架都缩小了大半。

我像往常一样，吃完饭就去上学了，并没有参加她的葬礼。

我非常想送外婆最后一程，可我不敢和父母提，他们也没有主动说下午别去上课了，和老师请个假吧。我潜意识里认为即使我提了，他们也不会同意的，说不定还要说我一顿：你好好学习就行了，外婆的事不用你操心。每年给你交那么多学费，就是让你这么浪费的？

在他们的价值观里，外婆的葬礼没有我半天的学业重要。

后来我经常想起这事，心中无限遗憾和愤懑：

学业随时都可以补上，但外婆的葬礼错过了，就永远错过了。

人活在世上，有些东西是可以放弃的，有些东西是不可以放弃的。如果一定要做个取舍，亲情难道不比学业更重要吗？更何况只有半天的学业，孰轻孰重不言而喻。

我自责于自己的懦弱，不理解他们，也不敢说服他们，甚至连争取的勇气都没有。

爷爷和外公我没有见过，奶奶也在我两岁时去世，没留下任何印象。隔代长辈里只有外婆一人。

如今连外婆也没有了。

外婆去世以后，我们家就只有两代人了。

后来我们班英语课代表因为爷爷去世，需要请假回家，班主任不假思索就同意了，在一旁的我别提有多羡慕了。

外婆去世后，生我的那个人常说我二姨在外婆的葬礼上磕破了膝盖，哭得死去活来。言语中都在称赞她多么伤心，多么孝顺。

在一旁的我不敢说话，内心只觉得可笑。

二姨离外婆老家是最近的，当初外婆需要人照料，她却百般推辞。如今在葬礼上哭得死去活来又有什么用呢？

我没和外婆提葬礼的事，她还是我记忆中的模样，佝偻着身子、步履蹒跚，并不像棺材里包裹得那般瘦小。没有躯体的灵魂看起来轻飘飘的，不像是走来，倒像是飘来。

她见了我很是吃惊，问：你怎么来了？

我说：外婆，对不起，我剥好了瓜子的，可是我一出门就想和小伙伴玩，一直都没有给您送去。

外婆说：我是要死的人了，晦气，大家都不愿意来，你不想来也正常。

她说：你说给我送瓜子仁，我就想啊盼啊，盼到死也没把你盼来。

我不知该说什么。我知道我应该感觉无比愧疚，但我与愧疚之间好像又隔了厚厚的一堵墙，我想说自责内疚的话，又觉得虚伪，索性就不说了。

外婆又问：你怎么来了？

我把左手伸出来给她看，轻描淡写地回答她：我自杀了。

左手腕的伤口和躺在床上的我伤口一样，只是没有鲜血再流出来了，张开的口子像鲜艳的红唇，外翻出来，我还能感受到持续的刺痛。

刹那间我闪过一个念头：人都死了，伤口为什么还这么疼？那这伤口还会愈合吗？还是说一直保持这个状态？难怪人间诅咒总有一句‘不得好死’，若人死后的灵魂永远保持生前的最后状态，那便可以解释这个诅咒的恶毒了。如此说来，外婆此时此刻，还会胃痛吗？

外婆看也没看，抓着我的手，作势捶了我一拳，惋惜道：我的傻孙女哎，出什么事了要自杀？你才多大啊！

我笑了笑，这是一个漫长的话题。我自己也不知道究竟是为了什么，我只知道并非是和生我之人争吵之后的意气自杀。

我想心中的苦闷和委屈，生前没机会和别人详说，现在就和外婆好好说道说道吧。

但是要从何说起呢？