这个犯贱的男同学到学期末才告诉我，他说，老师觉得你太任性。

我就笑了下，没说什么，然后一直记着这句话。从此以后再也没去看过老师，她遇见我家长，还要和我家长诉苦，她说她对我很好的，为什么不去看看她呢？

高中的时候也不理解，我为什么一直记着这句话，大学我随口提了一句，然后我妈妈说，难道不是她不会管吗？为什么说你任性？

我从小就喜欢和男人搞暧昧，天生的，小学三年级被丢去和妈妈朋友的儿子玩，他要带我出去玩，我说好，那你帮我写作业，我和你出去玩。他就在餐馆里帮我写了一下午作业，那家餐馆的椅子是从天花板上垂下来的藤曼绑住的，像秋千，我和他面对面，秋千就晃啊晃，我喝他给我买的珍珠奶茶，他一边写一边问我，你想不想去打电动？

现在那家餐馆已经倒闭了，我和他也很久没见了。（他被他爸妈送出国定居了，我周遭儿时的玩伴几乎都出国了，嫉妒的心已经快死去了。）

初中的时候，和同桌的男同学关系很好，运动会我俩靠在一起聊天，他把他的外套借给我穿。那时候嘛，说不是故意暧昧是假的，但也没到谈恋爱的程度，就是正常的青春期。班主任走过来打量我，叫我别和男同学走太近。后来军训，我又和其他班的的男生玩，隔着玻璃窗像青春期骚动的猴子对喊罢了，我坦率承认。当然，因为是晚上，引起营地骚动，男同学隐身，隔壁班主任（女）骂我，你怎么这么骚。然后她转头告诉了我班主任，我在班里被公开批评，她说我给某些弄不林清的女同学留点面子，不叫家长也不点名，你自己注意。

我其实真的不太怕被叫家长，我爷爷是对男女之情看得很淡的人，他不会小题大做地觉得N男一女在学校公共场合相处有什么问题，当然他也理解不了我那种和男人暧昧的小心思——在他眼里，那些矫情的、痛苦的、阴暗的、自卑的情绪都是软弱的、看不起的，是“女儿家”的，如果我哭，他会笑着说这有什么好哭的，你要坚强。他是我人生中隐藏得最深的“厌女症”患者，也是给我造成影响最大的男性。因为他，我在很长一段时间，以“我与别的女人不同”为荣。

最后事情不了了之，我硬着头皮没道歉，引起骚动不是我一个人的错。班主任也没来管我，用现在流行的说法是，“你自甘堕落，我放弃你了”。

我文科成绩一直不错，包揽年级或者联考的语文第一，作文拿过省奖。老师对我一直也很客气，唯独在涉及到男女问题上时，她们会说我千瑟瑟，土话里一种骂下九流女人的话。当时我进班级安排到的第一任男同桌是个很恶心的东西，会私下里假装逗我“小心我让你堕胎。”那时候我在玩手机，把它当成玩笑，对他说话也很不客气。后来模拟考分座位，他发现他的成绩完全追不上我，甚至连体育都跑不过我，我是很爱动的性子，在班里体育和语文一骑绝尘（当然了，数学倒数也倒得一骑绝尘……）。然后他搬去了别的组，也再没对我说过这种话，但是开始欺负其他女生，是我下文提到的女生。

我的男发小从幼儿园和我就在一个班读书。他无聊的时候给全班女生晚上打电话，有两次打到我这儿来。后来我听说他和我们班一个女生谈了恋爱，女生成绩一落千丈，去了职校，他保送和我去了重高，老师一直夸男发小，对她却没有好脸色。

我呸。

如果说我去年一整年在痛苦什么，大概就是这些。我是对自我情绪察觉很迟钝的人，因为我妈妈摧毁式的爱，和我爷爷温柔刀一样的爱，我不知道我在忍耐。我是开始写小朋友以后，通过描写秦夏，才逐渐对我的情绪感知敏锐起来。

我的爱很吝啬，恨很鲜明。常常被骂白眼狼，老实说我到现在也不知道我到底是不是。

我只是不想对我不理解、不需要的爱表达感谢。

写小说对我来说是件纯粹快乐的事，我每次写小说都很快乐。我过着有些痛苦（但不多）的生活，所以我塑造女主，她和我有一些相似，但不同，她是我想成为的完全体，我想把最快乐、最轻松的生活送给她。通过描写她的人生，我想明白我自己到底想过什么样的人生。

本来苏黎世夜晚奔逃那章，还会加上楚云秀一边抽烟，一边问秦夏，人为什么迷茫的时候会痛苦？

秦夏说，因为不知道自己到底想要什么，认不清自己，就容易被很多外物迷惑、诱惑，从而无法坚定地做出改变。

这是那天晚上，我和朋友聊天想到的，我自己的痛苦。我生活中隐约的痛苦来自于我一直在反复，我生活在矛盾中，我向往自由，但人生轨迹其实很常规。也就是我没办法客观看待自己，没办法诚实地面对自己的一种衍生痛苦。

不能客观看待自己，就会看轻自己，抬高他人，对别人戴上滤镜。

朋友就和我说，你很厉害啊，上班才两年就存了那么多钱，我要是有这么多钱，晚上睡前都要看一遍，美美入睡。领导算什么，领导的话如果百分百当真，那让他说我是百万富翁。她说，你要不要写个年终总结啊，看看你今年做了什么。之前也有别的朋友问我，你要不要写，我是个不太有仪式感的人，就拖着拖着拖到今年了。

然后我朋友这么和我一说，我就突然有点心动。我一数，我在上班的情况下，为爱发电写了12.1w字，小朋友接近完结，新开了盗笔咚咚咚。学了一整年的画，画了五张拿得出手的成品作业（8好意思，有点少）。去两家机构体验了唱歌培训班，好贵，两万呢，放弃了。带小狗去舟山看海、拜菩萨，去了福建看海、拜菩萨（？），毫无疑问，福建的海比舟山的好看。去了上海，没看到海，拜了菩萨（……）和朋友面基，去逛了西湖，拜了菩萨（够了……）静安寺和灵隐寺都需要花香券，开元寺倒是不用，十八籽也便宜一半。好好好，还是闽好啊！

入了流沙麻将坑，买到了黄少天和影山飞雄的（哦，我的小说初恋），妹妹也在看小排球，但是她喜欢日向翔阳，她和我说班里女同学都磕cp，她受不了。好好好！我们BG人就是比cp人高贵！管我们是不是梦女。我好喜欢吴邪新出的流麻，好看晕厥了，买了以后随身携带。

说回没写完的那部分剧情。我经常写着写着就写不到我想要的情节了，糖糕莫名其妙被打劫，他们一路开车兜风，没开到阿尔卑斯山，也没去玩林斯河，甚至没有灵魂上的相互共鸣。最后只是普通地在一家咖啡店瓜分了战利品。

然后第二天，我写楚云秀还是在紧张，但是她是在想，她不是因为外界压力不想输，她只是不想输。

也许很多时候，人是只能靠自己想通的。

我本来幻想中，楚云秀会说，我只想想快乐地打比赛，然后回去看电视剧。接着她问，那你呢？

快乐，自由，存够钱就退休，然后不结婚。