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第155章 难过的时候就看看年终总结

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这个犯贱的男同学到学期末才告诉我,他说,老师觉得你太任性。

我就笑了下,没说什么,然后一直记着这句话。从此以后再也没去看过老师,她遇见我家长,还要和我家长诉苦,她说她对我很好的,为什么不去看看她呢?

高中的时候也不理解,我为什么一直记着这句话,大学我随口提了一句,然后我妈妈说,难道不是她不会管吗?为什么说你任性?

我从小就喜欢和男人搞暧昧,天生的,小学三年级被丢去和妈妈朋友的儿子玩,他要带我出去玩,我说好,那你帮我写作业,我和你出去玩。他就在餐馆里帮我写了一下午作业,那家餐馆的椅子是从天花板上垂下来的藤曼绑住的,像秋千,我和他面对面,秋千就晃啊晃,我喝他给我买的珍珠奶茶,他一边写一边问我,你想不想去打电动?

现在那家餐馆已经倒闭了,我和他也很久没见了。(他被他爸妈送出国定居了,我周遭儿时的玩伴几乎都出国了,嫉妒的心已经快死去了。)

初中的时候,和同桌的男同学关系很好,运动会我俩靠在一起聊天,他把他的外套借给我穿。那时候嘛,说不是故意暧昧是假的,但也没到谈恋爱的程度,就是正常的青春期。班主任走过来打量我,叫我别和男同学走太近。后来军训,我又和其他班的的男生玩,隔着玻璃窗像青春期骚动的猴子对喊罢了,我坦率承认。当然,因为是晚上,引起营地骚动,男同学隐身,隔壁班主任(女)骂我,你怎么这么骚。然后她转头告诉了我班主任,我在班里被公开批评,她说我给某些弄不林清的女同学留点面子,不叫家长也不点名,你自己注意。

我其实真的不太怕被叫家长,我爷爷是对男女之情看得很淡的人,他不会小题大做地觉得N男一女在学校公共场合相处有什么问题,当然他也理解不了我那种和男人暧昧的小心思——在他眼里,那些矫情的、痛苦的、阴暗的、自卑的情绪都是软弱的、看不起的,是“女儿家”的,如果我哭,他会笑着说这有什么好哭的,你要坚强。他是我人生中隐藏得最深的“厌女症”患者,也是给我造成影响最大的男性。因为他,我在很长一段时间,以“我与别的女人不同”为荣。

最后事情不了了之,我硬着头皮没道歉,引起骚动不是我一个人的错。班主任也没来管我,用现在流行的说法是,“你自甘堕落,我放弃你了”。

我文科成绩一直不错,包揽年级或者联考的语文第一,作文拿过省奖。老师对我一直也很客气,唯独在涉及到男女问题上时,她们会说我千瑟瑟,土话里一种骂下九流女人的话。当时我进班级安排到的第一任男同桌是个很恶心的东西,会私下里假装逗我“小心我让你堕胎。”那时候我在玩手机,把它当成玩笑,对他说话也很不客气。后来模拟考分座位,他发现他的成绩完全追不上我,甚至连体育都跑不过我,我是很爱动的性子,在班里体育和语文一骑绝尘(当然了,数学倒数也倒得一骑绝尘……)。然后他搬去了别的组,也再没对我说过这种话,但是开始欺负其他女生,是我下文提到的女生。

我的男发小从幼儿园和我就在一个班读书。他无聊的时候给全班女生晚上打电话,有两次打到我这儿来。后来我听说他和我们班一个女生谈了恋爱,女生成绩一落千丈,去了职校,他保送和我去了重高,老师一直夸男发小,对她却没有好脸色。

我呸。

如果说我去年一整年在痛苦什么,大概就是这些。我是对自我情绪察觉很迟钝的人,因为我妈妈摧毁式的爱,和我爷爷温柔刀一样的爱,我不知道我在忍耐。我是开始写小朋友以后,通过描写秦夏,才逐渐对我的情绪感知敏锐起来。

我的爱很吝啬,恨很鲜明。常常被骂白眼狼,老实说我到现在也不知道我到底是不是。

我只是不想对我不理解、不需要的爱表达感谢。

写小说对我来说是件纯粹快乐的事,我每次写小说都很快乐。我过着有些痛苦(但不多)的生活,所以我塑造女主,她和我有一些相似,但不同,她是我想成为的完全体,我想把最快乐、最轻松的生活送给她。通过描写她的人生,我想明白我自己到底想过什么样的人生。

本来苏黎世夜晚奔逃那章,还会加上楚云秀一边抽烟,一边问秦夏,人为什么迷茫的时候会痛苦?

秦夏说,因为不知道自己到底想要什么,认不清自己,就容易被很多外物迷惑、诱惑,从而无法坚定地做出改变。

这是那天晚上,我和朋友聊天想到的,我自己的痛苦。我生活中隐约的痛苦来自于我一直在反复,我生活在矛盾中,我向往自由,但人生轨迹其实很常规。也就是我没办法客观看待自己,没办法诚实地面对自己的一种衍生痛苦。

不能客观看待自己,就会看轻自己,抬高他人,对别人戴上滤镜。

朋友就和我说,你很厉害啊,上班才两年就存了那么多钱,我要是有这么多钱,晚上睡前都要看一遍,美美入睡。领导算什么,领导的话如果百分百当真,那让他说我是百万富翁。她说,你要不要写个年终总结啊,看看你今年做了什么。之前也有别的朋友问我,你要不要写,我是个不太有仪式感的人,就拖着拖着拖到今年了。

然后我朋友这么和我一说,我就突然有点心动。我一数,我在上班的情况下,为爱发电写了12.1w字,小朋友接近完结,新开了盗笔咚咚咚。学了一整年的画,画了五张拿得出手的成品作业(8好意思,有点少)。去两家机构体验了唱歌培训班,好贵,两万呢,放弃了。带小狗去舟山看海、拜菩萨,去了福建看海、拜菩萨(?),毫无疑问,福建的海比舟山的好看。去了上海,没看到海,拜了菩萨(……)和朋友面基,去逛了西湖,拜了菩萨(够了……)静安寺和灵隐寺都需要花香券,开元寺倒是不用,十八籽也便宜一半。好好好,还是闽好啊!

入了流沙麻将坑,买到了黄少天和影山飞雄的(哦,我的小说初恋),妹妹也在看小排球,但是她喜欢日向翔阳,她和我说班里女同学都磕cp,她受不了。好好好!我们BG人就是比cp人高贵!管我们是不是梦女。我好喜欢吴邪新出的流麻,好看晕厥了,买了以后随身携带。

说回没写完的那部分剧情。我经常写着写着就写不到我想要的情节了,糖糕莫名其妙被打劫,他们一路开车兜风,没开到阿尔卑斯山,也没去玩林斯河,甚至没有灵魂上的相互共鸣。最后只是普通地在一家咖啡店瓜分了战利品。

然后第二天,我写楚云秀还是在紧张,但是她是在想,她不是因为外界压力不想输,她只是不想输。

也许很多时候,人是只能靠自己想通的。

我本来幻想中,楚云秀会说,我只想想快乐地打比赛,然后回去看电视剧。接着她问,那你呢?

快乐,自由,存够钱就退休,然后不结婚。

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