“以法兰西人民的名义,将在广场上斩首示众。”很有趣,“而我仅仅感到,我开始烦他了。”我想起来一个朋友说,我可以做自己,我说,做自己就没有你了。“至于我,我不需要帮助,也恰恰没有时间去关心我并不感兴趣的事。”
“力求尽善尽美,力求我不再感到那么孤独,我只期望行刑那天围观者众,都向我发出憎恨的吼声。”晚安。
这是刚才发的一个朋友圈。
现在,经常营业自己的朋友圈,也像每天早上热情对世界打招呼。
我之前看过一本书,只读了简短几页。真人真事,作者有一个同学很厉害。每天很忙,几乎半年更新一下朋友圈,平常根本没时间回消息。确实,名校,世界冠军,或者亚军,不记得那个人的名字了,但确实很厉害。我以前也不爱发朋友圈,不是因为我忙,是因为我畏怯被别人看见,畏缩了,不敢看见那些评价和揣测。现在不会,就像朋友圈最后那句,《局外人》的结尾,默尔索的心声:只期望行刑那天围观者众,都向我发出憎恨的吼声。
不知不觉今天以上述开头了,不是,其实想记述一下前两天都去哪里了。虽然只是昨天没写,但我也觉得那些是前两天的事呢。
1。
不告诉你们昨天我去干嘛了。对于昨天一天的行程,即到此刻,我只感觉我的世界完全打开了。在昨天出行的前天,我占卜了一下此次出行是否顺利,结果如何。它是一个死亡正位牌,是一个结束。我不记得曾经的结束的时刻是不是也像今天这样欢喜,但是,我真心为这一个结束时刻欢喜。我不在乎结果。
对了,猫咪来找我,蹭我,亲昵我。虽然偶尔还是亮爪子,仿佛千里迢迢就是为了来划我几道,但我姑且认为它精神紧绷,需要释放压力吧。不过,我会打回去。
每当这时候,大脑就仿若产生了智慧。我不明白我之前为什么要和那些人浪费时间。自不待言,我又要老生常谈。曾经,我精神很痛,但是我也知道不要浪费时间,后来,我精神不痛了,但是在饮鸩止渴,报应终究会来的。对别人好超过自己,就会遭报应。我遭报应了。无可争议。毋庸置疑。
延禧攻略魏璎珞揍树被皇上发现了,弘历问她在干什么,她说,树托梦让她给它挠痒痒。好可爱。我又不正经的发散思维了。我也去捶树。
再回到开头,如果我做自己,就没有你们了。我难道不知道这只是一场游戏吗,我难道不知道世界是一场游戏,而光遇是游戏中的游戏,不更不需上心吗。我到底在做什么,浪费了两年之久。
我想,我最开始是有一些家庭方面的伤痛,可是义务教育让我读书明智,我不至于完全无法分辨,只是忍痛。但是还看梵高和山本耀司,喜欢邓紫棋和朴树。还看刘小样说“宁可痛苦,不要麻木。”每天中午吃饭时,我都会看罗翔老师讲刑法。我热爱大冰,看夏目漱石的《我是猫》,阅读《苏东坡传》。
被打断了,和同学聊了一会。为我那些浑浊不堪的日子感到羞愧。
2。
此外。
我曾经更加睿智的连人的反应时间都能预测,所以我从不说谎,从不欺骗,永远表达真实感受。就因为我知道人会反应的时间。我求的不是一时的共鸣,是一世的追捧。,我是一个贪子啊。
我说如果我做自己,就没有你了。这话大概是和阿言说过。
我十八岁的时候还在高三奋笔疾书,绝对真空的环境保证我不受任何事件侵扰。政府教育培育下的子民不是傻子。进入大学会迷茫,但是不会使得整个人生错位。我不后悔用两年时间来业孽苦海自招。就是羞愧。对不起自己。
如果我做自己,真的没有任何人了。下午六月说,在我们讨论的最后,“最后一句,你挺在乎情感的”,我说我是性情中人。我知道我自己。我只是在试图理解别人的痛。我的精神最开始其实是不痛的,在很痛的之前,我并不痛。我试图理解别人,帮助别人,保护别人,但我忘记我的注意力就是被那些人打破的。所以我羞愧,因为我让我自己和垃圾在一起下陷。
有本书叫做《不要在垃圾桶里找男朋友》,快穿,池小池和061,没看完,很好看。通俗小说也会教一点正确的感情,毕竟三观不正的作者的书上架不会长。生在国旗下,长在春风里,我理应是最幸福的人。怎么还能在恶心的感情里下陷呢?
关于人生的意义。就像我今天用默尔索来印证定义自己。它们所说的一切都比不上玛丽的一根头发丝,不是因为默尔索爱玛丽,只是因为他喜欢游泳,喜欢欣赏一个女人,不带精神的情欲,跟随□□的情欲。因为他就是如此热爱这个世界。所以他不相信上帝,不肯皈依。甘愿荒唐的履行“法兰西人民的名义”,可笑的在广场上斩首示众。
神父问默尔索是否允许他拥抱他,他说“不”。我厌恶的是引诱我拥抱它又拒绝我的人,归根结底我厌恶我自己。因为,“任何人,任何人都无权为她哭泣”。所以默尔索不为妈妈的死而哭泣。我也不想去思考,为外公不可自抑的泣不成声,那些作为我亲戚的家人怎么想。我知道我并不是为外公而哭泣。但是显然,我比默尔索幸运,及时的哭出来让我隐匿了自己无动于衷,不至于陷到同他一样被“法兰西人民的名义”推上断头台的代价。
我确实是性情中人,但是那又怎样,我不想承认,不想因此,允许神父祈求的拥抱。
3。
我一直说我是犟种,我不犯错,我为什么要犯错。再次写出这句话的时候我想象阿言脸上惊愕的表情。那张脸,或者她的脑海,会浮现惊讶吗。
默尔索也是,“从前我是对的,现在还是对的,我总是对的。”
下海我是对的,上岸我还是对的。和你们玩游戏我是对的,把你们所有人清除我也是对的,再加回来我还是对的。就算以后我再要把你们删除,我还是对的。
本来还想说想否定和你们认识的经历的过去,不过现在写成这样,否定不否定也无所谓了。反正都没意义。我是新的我就好了就够了。
我厌恶我自己,厌恶我自己性情中人。
“神父则让他们冷静下来,并且默默地注视我片刻,满眼都是泪水。接着,他转身离去了。”
4。
看了一眼写到两千字,以为写五千字。但命运就在我看的那一眼改变了,极速收略,我不会写五千字了。
5。
我已经不知道我要说啥了。就像猫咪已经不知道几次在我身边躺卧又下床离去,我的文字不知道几次脱轨又纠正回中心思想。
关于人生的意义,关于做我自己,关于我之前是阿莉莎,现在是默尔索。
我:“你看局外人什么感受”
她:“当你试图通过别人做的什么事来揣测对方的想法时,对方已经成了局外人”
我:“我只看出我是他,我们一样荒诞,是同样的荒诞人,并且我也不在乎别人。上一个我是他的人是阿莉莎”
阿莉莎是《窄门》里的女主。我想了想,之前好像看到过,说《局外人》非常符合Intp。