然后这种规律被打破了，海水尖叫起来。我转过头——赶在凯厄斯将一块更大的巨石扔进大海前。

“你怎么了？”我问他。

凯厄斯把石头放下来，他的红眼睛看住我。我毫无畏惧地回望他，接着他突然很用力皱下眉，似乎在和什么看不见的东西较劲，最后他终于决定了什么，然后移开眼。

“你知道吗？”他极不自然清了清嗓子，完全忽略掉我前一个问题，“我出生在皇宫里。”

我觉得这个话题很突兀，但他那样子又很认真，导致我不敢表示出来。所以认真思考一下后，我很慎重地回答：“嗯。”真是良好的对话。

凯厄斯很不满龇下牙，又丢一块石头。石头轰隆落水的声音吓得我跳起来。他立刻回头瞪我一眼，我僵住，最后还是小心翼翼重新坐下来。

我很想对他说，不好意思，我无心冒犯，只是一点小小的回忆在作祟，当然了这点小小回忆也是拜你所赐，所以其实你不该这么生气。我能这么说吗？

“我记得你和我说过。”为了表示完全没有不尊重的意思我连忙补充，“在画室的时候。”就是那个伯什么岛·····对不起还是没能记住它全拼，我应该感到抱歉吗，这种长到浪费墨水的单词。

“对，就是那次我和你说的，我出生的皇宫在伯罗奔尼撒岛上。”凯厄斯终于得到一个他相对满意的回答，这种满意促使他愿意继续将话说下去。

其实我也觉得这很好，虽然这话题出现的莫名其妙，但至少我们不是像之前那样两个人对坐无话——鉴于他一直表现出我们要在这里坐到地久天长的架势——一直沉默显然不是个办法。而且这样也能让他少把注意力放到我身上——我不希望他深究的那部分事身上。

“我的母亲身体羸弱，她生下我就早夭，于是我被托养给我父亲的其他女人，她们有各自的孩子，一大群，像没有大脑的青蛙一样吵闹，所以从来无暇顾及我。”

听起来是好悲惨的往事——如果说话者能表现的更难过，这种效果还要翻倍。但可惜说话者面无表情，这就显得听众的情绪波动无用且多余。

“她们从来不会关心我起居与学习，每天只顾争吵打扮，以及如何哄我父亲开心。她们的孩子无知且愚昧，会因比武失败砍下我的马头，又或者寻找由头责罚我的仆役，在我面前耀武扬威。就好像这样做他们便能成为胜利者，真是可笑。”

是我眼睛抽风还是怎么回事，为什么我会觉得他翻了个白眼。真是好冷嗖嗖一个动作，和故事···这是故事吧？如果是真实经历没几个人能说的这么平静冷酷吧。

“我的父亲是个昏君，他只懂讨伐与征战，却不懂如何规划与管理，包括他最初选择的继承人大脑里也全都塞满一事无成的浆糊。”

凯厄斯还是很面无表情，只不过这次他眼睛转了转看向我，似乎在期待什么回应。可问题是我能说什么，他把这种事说的比念课本还无聊苍白，我倒是想安慰可是情绪完全起不来。

“他没空来管理自己孩子这点小事，虽然我也不觉得他能管理好什么。如果不是我后来伙同大臣谋反，将他那愚昧的继承人杀死，他一辈子努力得来的城邦与财富就将付诸东流。”凯厄斯倒是已经完全进入状态，他眉头轻轻皱起，连带着光洁的额头上都出现几条细纹。

“阿特怀柔是个不错的家伙，他对我忠诚，也富有能力，还有个同样不错的儿子。我选择他负责上任后的政务，并且将我父亲留下的女人全部驱逐流放。至于我那些兄弟，他们就乐于蜗居在向我父亲乞讨来那一点封地上，我都不必要动手清理他们，他们自己就将所有家产败光。后来的事情我已经对你说过了。”

他停下来，似乎终于意识到自己还有个听众。而很可惜我没在他意识到这一点前醒悟过来，所以他清晰看到我双眼无神发呆发愣。

“凯伦！”凯厄斯很不满叫起来，又一块石头狠狠砸下悬崖，“你到底有没有在认真听我说话。”

我，·····摇一下头又立刻点两下头，我当然有在听。所以不要将我像那些石头一样扔下去。

“反正，我的父亲，我父亲那群照顾我的女人，我的兄弟，他们都不是什么好东西。”凯厄斯高声宣布了他的结论。我在旁边点头。恩，这真是个良好的总结。

“总之。”他似乎看出我其实大脑空空，便立刻停下刻意加重了语气，“我的过去很悲惨。”他在我旁边恶狠狠的说。

你的过去···很悲惨吗？

我怎么没这感觉呢。

显然凯厄斯也觉得我还是没明白他的意思，对于这点他很恼怒。于是他一下儿抓住我肩膀，迫使我正对着他。

“那些无能者与罪犯者，骨灰都不知道被风吹去哪个下水沟。过去的人和事都没什么大不了。”我愣住，他的手指在我肩膀上很明显犹豫一下，最终慢慢移动到我背上。

“所以，你不应该再难过了。”

他肯定很少做这种事，因为动作一点都不熟练，力气大到像在拯救什么异物入喉的窒息者。

在他的注视下我将膝盖屈起来脸埋进去，我不知道凯厄斯是不是将这视为我对他不认同的表现，因为他拍我拍的更起劲了。他一边拍还一边说：“为了那些伤害你的人和事，他们一点都不值得。你真不应该难过的，凯伦。”他还很认真念我名字，似乎怕我不知道这话是说给我听。

我很想告诉他别拍了，我都快被他拍断气，可惜喉咙发不出声音。我的身体在发抖。

凯厄斯却以为我冷，因为他将一件衣服披到我肩膀上。而当我抬起头时，他却目不斜视，就好像这衣服是大风刮来的一样。

这种情况下我好不容易抬起来的头又重新低下去。所以凯厄斯又继续拍我。

我，·····

我在笑，无声的笑，笑着笑着呜咽起来。我觉得这太可笑了，故事发展怎么都不应该是这个走向啊。

他说，我不应该难过。

是我不应该难过。

不是我不要难过。

他觉得我不应该难过。

我坚持不住了。

面具的溃败比想象中来的还要突然一万倍，速度快到我都无法相信这面消耗我无数日日夜夜铸就的城墙，怎么会是这样一个豆腐渣工程。

我的身体持续发抖，抖到我自己都觉得荒谬。这种情况下就连凯厄斯都意识到他不应该再继续拍我。于是他改变方式，他将我抱起来，完全搂进他怀里。

我不知道我伸出手抱住的是什么，一场闹剧，一种秘辛，一个男人，还是别的什么。

这个拥抱太用力了，用力到我的手指全在发抖，用力到我们之间没有空气，用力到好像我今生今世都不会再拥抱别的东西。

他说我不应该难过。

在所有人都在说你不要难过的时候，他却说你不应该难过。

因为只有他看穿我，我需要的不是安慰，而是解脱。

过去我们之间发生的一切，在这一刻破开重重迷障，从远光中向我走来。

我突然很想笑，笑我们如此相似，都是这么矛盾之人，口是心非。

就好像他刚才那么一个劲扔石头不是因为他想玩，只是因为他想以此吸引我注意力。就好像他刚才给我披衣服，明明是在关心我，但又要假装自己这完全是无心之举，并且毫不在意。

我是如此轻易就看穿他，并且在意识到这一点瞬间，也同样意识到，或许长久以来，他也是如此轻易就看穿我。

我无法直视我对安娜的爱最后不过一场空谈，就像人无法长久直视太阳却不流泪。那种灼烧太痛苦，撕心裂肺。

而每当我想质疑的时候，一种力量，或许来源于几千年传递下来的固有认知，或许来源于对爱的刻板印象，它太过强大。

它会安慰我，告诉我不必质疑父母之爱，因为没有一位母亲会不爱自己的孩子，正如没有一个孩子应该不爱自己的母亲一样。

这安慰是一种仁慈，很多时候，它会抚平我内心，清除掉所有过于激烈的情绪，让我得以重获平静。它太强大，强大到屡屡让我忽视，这安慰背后暗藏的压迫。

它真正想要清除的不是那些痛苦的情绪，而是我自己。我对这件事情的态度与认知。

正因如此，我再也无法理所当然说出那个词——那个与爱截然相反的词——因为那样我就背叛了这份安慰。

我是沙漠里迷路的旅人，像渴望清泉一样渴望着内心安宁，哪怕代价是牺牲掉我自己。

所以我的内心从来都没有一团乱麻——走出迷宫的线头一直捏在我手上——而我所做的是企图忽视它。

但现在凯厄斯撕碎掉海市蜃楼的外衣，他告诉我根本没有沙漠。

所以我真正需要的并不是虚假和平，我需要的是我自己。

胸腔贴着胸腔，我们聆听着彼此的空洞，像海啸一样膨胀起来。

生活并不总是寒冷。

旭日东升。

日光从地平线下迸发出来，光芒万丈。一阵风将我的兜帽吹开，太阳瞄准机会扫射过来，与此同时一只手立刻轻轻挡住我的脸。

阳光透过他的指缝，稀疏地洒在我的眼皮上。

我从没仔细看过日出，不知道原来光明揭破黑暗的那一刻，太阳可以这么温暖，温暖到冰冷的皮肤都在它的触碰下发颤发烫。