二姑希望有一个人在中间调和，大家毕竟都是亲戚，小时候都是在一块玩大的亲人，她不想弄得老死不相往来。如果有一个人伸头出来说句话，大家彼此有个台阶，这事也就过去了，以后该来往还来往。

我说：爸会不会没看到群里的信息？

她说：不可能，都吵成那样了，大家都知道，他不可能没看到。

我和二姑商量着过年走亲戚的时候，当面和父母说，让他出来主事。

正月里，母亲在安排父亲这边的几个亲戚来聚的时候，没有通知二姑，二姑在家左等右等也没等来电话，终于忍不住给母亲打了电话问：走亲戚安排在初几？

母亲说：安排在初六，但是小姑爷他们要来，你就别来了吧。

这话让二姑瞬间破防，给我打电话的时候还带着哭腔。

当时我和二姐正带着小外甥在芜湖方特玩，返途后我没有直接回家，而是径直去了二姑家。

到达时，夜已经深了。

二姑见到我们，激动得眼泪飙飞。

她诉说着心里的苦闷，实指望过年走亲戚是个让关系缓和的机会，没想到母亲直接不让她去了，说话直戳人心窝。

我和二姐诉说着母亲为人的种种问题，以及从小到大对我们的各种伤害，以此来宽慰二姑不是她的问题。改变不了母亲，也不要太过于把她的话放在心上，伤害了自己。

我对二姑说：即便关系缓和不了，我们这些做晚辈的都知道二姑的为人，我们永远都是亲人，什么也不能改变这个事实。不走就不走，今年我们到你家来。

临走的时候，已经是半夜了。

二姑让我们在家休息一晚，因为过年家里事情比较多，小孩的衣服什么都没带，我们就没留下来了。

临别时，二姑对我说：你们来就是对我最大的安慰。

来二姑家拜年安排在父亲假期的最后一天。

父亲、大姐一家、二姐一家和我一起来给二姑拜年了。母亲还是以晕车为由没来。

饭桌上，二姑把这事提了出来，父亲嗯嗯啊啊，不说一句如何解决问题。

二姑到厨房和我摇摇头说：哥哥不行，咪咪麻麻（糊涂、装傻充愣）的，不顶事，已经被大嫂完全逮住了。什么事都依她。

我直接问父亲：二姑和小姑爷吵得不可开交，你这个做大哥的怎么不管管啊？

父亲说：他们之间的事情我怎么好插手？

我对父亲的无为很失望。

后来父亲要赶去浙江的班次，我在车上还在跟他说我们姐妹三所受的苦难，就是因为没有一个人出来为我们主持公道，要求他承担起做父亲、做长兄的责任。

父亲直到到站，都一言不发，像一个关系不亲的友人一样说‘路上开车小心点，我走了’，就真的拿着行李走远了。

我坐在车上，深深地叹了一口气，都是鸡毛蒜皮的小事，却让人寸步难行，深深的无力感包裹着我。

父亲进站后不久，我收到了他发来的一条信息。

「回想起几十年来的风风雨雨，起初你的两个姐姐和你一样，有戒心，现在有了孩子，已明白做父母的苦衷。

其实你们生长在原生态的家里，你们是被爱的，是幸福的，安全感十足。与别的家庭父母相比，你们应该感到自豪。虽没能给予你们大富大贵，但是我们已经努力争取过。

我和你母亲快到花甲之年，陪伴你们时日也不太多了，以后路要靠你们自己走了。随着你们一个个健康成长，成为社会优秀的一员，我感到非常欣慰，我也知足了。

出门在外，个人安全第一，身体健康第一，祝你心想事成！」

官方、客套、疏离、无视、沟通流于表面，父亲的信息永远都是这样，这哪像一个父亲和自己女儿之间的交流啊？

我回复道：你总说幸福幸福，幸福在哪里啊？一个个被折磨得都脱一层皮了！

我说：你根本不懂大姐二姐的心，父亲，你的忍辱负重并不能给大家带来幸福，他们都已经经历了被折磨的阶段，心理隔离了！

我说：人活在世上，不需要大富大贵，但需要温情和爱啊。

父亲无视我的话，回了一句‘好的，路上注意安全’就什么也没有了。

我继续发消息试图和他沟通，唤醒我沉睡的父亲，说：你的妥协，你的缺失其实是助长了母亲的恶毒，一沟通你就逃避，你自己曾经承受过的苦难，难道都忘了吗？

我把大姐曾跟我倾诉的一大段话转发给了他。

「你的心情我特别能够理解，因为在我还是八九岁的小孩时，就已经感受到。那会我在家是老大，你们俩有什么情况，就像你提到的，总是我先挨打。

记得有一次我捡到了两毛钱，带着你们俩去买饼干吃，结果在路上你摔了一跤流了鼻血。回到家，妈看到了，问都没问，对我就是一顿暴打。类似的事情还有很多，这件印象最深刻，当时觉得特别无辜。

还有一件印象特别深刻的事情，就是有一年冬天，家里太阳能水管坏了，爸爸在家，我刚好也寒假在家。爸爸在上面喊，叫我拿一把扫帚给他。我当时想屋顶上不好扫，拿一把长把的好用一点，拿给爸爸，爸爸也没讲什么就用了。

后来那把扫帚被扫的样子有点难看了，拿下来给妈看到了，拿到扫帚就用扫帚把打我，还讲一大堆我不孝之类的话，那会二姑也在，我觉得很伤心，当时我都已经二十二三岁了。

这都只是其中的一两件事情而已。

曾经也想做些什么去讨好家人，很多努力都说明做什么都是白搭。

在家看书，说我是为了不想干家务，把看书当遮羞布；那我就帮忙干活，又说一年给我交那么多学费，怎么不好好学习，然后就是一大堆不孝之类的话。

曾有很长一段时间我都觉得自己是不被爱的，特别是我上三年高中四年大学的七年里面，妈妈养我就是要回报的。她一直都觉得我上高中了，就要回报给她了，可是我并不具备那样的能力，所以我在痛苦中度过了七年向家里拿生活费的时光。

这七年我在家话不敢说，吃饭都觉得是愧疚，她可以随便说我，各种难听，我都已经习惯。

到我读研，自己也拿了足够自己生活的奖学金，争取到学费全免，不要再向家里要生活费的时候，我才觉得自己解放了。我忽然觉得我的生命才刚刚开始，我可以不用再奢求家人给予温暖。如果我生下来就可以自立，就不用忍受这二十多年的精神折磨。如果我可以选择，我会选择在出生的那天离开。

很多时候，我觉得跟家里人根本没办法沟通，不管做什么换来的都是一顿说，我一年不回去几次，因为我对家真是没有留恋，在外面有点委屈都自己消耗，如果想跟家人说说，她们永远都比你更苦。

所以，我建议你嘛，不要再奢望家人认可理解什么的，做自己想做的，早点独立出来，我们家就是一个没有温暖的房子。」

我说：这是大姐发给我的，字字血泪啊。父亲。她已经看淡，不再奢望了，我只是还在努力想要让这个家更好一点，心中还抱有幻想而已啊。你这个做父亲的置身事外，不和儿女沟通，不主持公道。人心淡漠，众叛亲离，就是早晚的事啊！

我的话像说到了墙上，没有任何回响，父亲再也没有回复我。

和两年前说过两天之后给我打电话一样，就再没有消息了。

我猛然才意识到父亲很早以前就已经变成这个样子了。

我苦笑，早就已经有了答案，不可能改变，我什么都改变不了。这本来就是一次注定失败的尝试。

我们的家，真的没救了。