父亲坐在沙发上一言不发，只顾自己看电视。

我说：爸你怎么不说句话啊？

父亲说：他们小两口之间的事，我能说什么？

如果二姐夫说的确有其事，那么二姐认错，以后改正；如果是二姐夫小题大做，污蔑二姐，让二姐受委屈，这个时候长辈不应该站出来主持一下公道吗？

我朝父亲怒吼：你是父亲你为什么不能说！小两口都吵成这样了，你还不插手，那是不是我们结婚以后遇到家暴了，你也不管啊！？

父亲一声不吭，就让我的话掉到地上。

我当时只有一种感觉：无助。

推己及人，我觉得我们都是背后没有仰仗的流浪儿。

二姐过着这么憋屈的日子，有时候想想，有一部分原因也是她自己造成的。结婚对象是她自己选的，婚后老公不疼也是她纵容的。她没有重头来过的勇气，和父亲的思想一样，结了婚除非丧偶，否则不可能离婚。

其实以她现在这样的条件，即便离异带娃，还是会有大把性格好能力好的男人供她选择。我要是男人，能娶到这样一个贤内助，我都得开心到飞起。

可是她不自知啊。

她不觉得自己优秀，根本不觉得自己配得上这样的生活。

找对象的时候，从来不会对对方有任何要求，好像只要对方能看上她就是莫大的恩赐了。

结婚的时候，也是仓促，一手牌被打得稀烂，将所有的主动权交给了对方，给了别人不尊重自己的余地。

结婚以后，即使过得不堪，也不敢离婚，她不相信自己可以创造价值，不相信自己可以配得上那些价值，哪怕什么都没有，最起码还有个婚姻的名头和微薄的五千块钱！

然后就心甘情愿地挣扎在婚姻的漩涡里，一辈子苦而不自知。

我给二姐做了一首诗：

生若浮萍无所依，任劳任怨任人驱。

暮做金牛朝做马，让她朝东不朝西。

——这大概就是她一生的真实写照。

她就是被父母驯化彻底的、完全没有自我的奴隶。

从小给口饭吃，不教爱，不教自尊，生下来就做母亲的情绪垃圾桶，长大以后为夫家鞠躬尽瘁，至死方休。

我思来想去，不知道怎么办好，对正在厨房做饭的二姐说：你离婚吧。你离婚了，我立马给你十万，以后你要是有什么困难，只要我有，我会接济你。与其要这样的男人，不如我们自己过得更好。

说完这话我就后悔了。

我‘哀其不幸’，更‘怒其不争’，除了无奈，还能做什么呢？

因为心疼父亲，二姐要替他承担那些不公正伤害；因为心疼二姐的苦而不自知，我差点准备牺牲自己一辈子来改变她的命运。

这不是解决问题的根本办法。

二姐笑着拒绝了我，说：这哪行啊？孩子都生了，怎么可能离婚呢？

她如果真的接受了，那么我就要一辈子为今天的决定承担她的因果。她过得好便罢，过不好我们就会成为仇人。

办法只有一个：他们只能自我觉醒，只能自救。

而我什么也改变不了。

年后，我和父亲一同去外地上班，经过二姐家顺便去坐坐。

大约清晨七点钟，父亲敲了敲二姐的门，二姐许久都没有开门，不知道在里面干吗。

进屋之后，二姐有明显的慌张，旁边还有一个陌生男性坐在桌前吃早饭。

父亲一看此情此景，脸色立刻暗了下来，坐在沙发上生气。

那男人只顾自己喝粥，也不和我们打招呼，行为举止无不透露着心虚。喝完之后，一句话不说就走了。

我对二姐说：你怎么回事？都带男人回家了。

二姐笑着解释说：不是的，他就是厂里来给我送货的，我让他上来喝碗粥。不是你们想得那样。

二姐故作轻松，好像事情真如她所说的那样。只有父亲一言不发地坐在沙发上，脸上明显的愠色，似乎并不相信她的说辞。

我说：即便没有，你把一个大男人领家里，老公小孩又不在家，就是不合适！

事后，我和二姐说：其实如果你真的出轨了，我是不反对的。

她受制于世俗的桎梏，不得能动，放纵一下、满足一下自己，又有什么错呢？

可我的心还是好痛，我们明明不是这样的人，硬是被环境所迫，把自己逼成了这么拧巴的人。

二姐还是极力否认。

也许她是真的没有，事实就如她所说，只是她和我一样，对人际交往的边界过于迟钝吧。

好好工作的一年时间里，我先后去了1000、1200、1500、1800、2000的场子，越走越高，有时候一天可以挣曾经一个月的工资。

也是这一年，我买了房，也买了车。

大姐知道我身上有点钱后，便说服我在她那里买一套房子作为投资。

我没想好在哪里买。南京的房子买不起，其他地区的房子买了我暂时也住不上，我迫切渴望有一套属于我自己的房子，只要有房子就行，买在哪里都一样。

我想着常州当时的房价租售比，付个首付，基本可以以租养贷，无论如何也不亏。加上大姐对于我在她那里买房这件事尤为热情，我看了一天房子，便立即在他家附近的小区定了一套。

我把这事告诉了父亲，他很激动，说愿意支持我二十万。

那天，他一夜没睡，特地从浙江赶回来，与我一同回家和母亲商量。

母亲闭门不见，坚持要我认错。

我错在何处？

二十万就想让我不分是非黑白放下自尊，对她摇尾乞怜？就是拿我的性命相要挟也是不可能的。

我坚决不认错。

母亲不首肯，父亲也做不了主，他劝说母亲无果后，一脸落寞地走出来。

我安慰他说：没关系，我自己可以挣的。

其实，只要我好好工作，二十万很快就能挣到，父亲说支持我，我非常开心，之所以没有拒绝，是因为这种温暖太稀缺了，我不想拒绝他的好意。也想少贷一点款，少还点利息。

即便母亲真的给了我二十万，我日后也会加倍奉还。

可母亲从未相信过自己女儿的人品和真心。

我和父亲无功而返，没待一天就走了，他特地请假为了这事，要赶着回去上班。

自始至终，我连家门都没进。

事后，我和父亲说：你以后发了工资多少也给自己留点，别一分不剩全给了她。万一有个急用，她不会轻易拿出来的。

父亲说：你放心，我卡里攒了一万，有钱的。

临别之际，他执意去银行取出了九千块，递给我说：这九千你拿着，爸只能赞助你这么多了。

我不能收却又拒绝不掉，拿在手里的九千块如山一般沉重。愧疚，自责，我早已泪流满面。

我内心呼喊：为什么我们家的爱就不能轻松一点呢？

买车之前，村子里已经有很多人家都买了车，走亲访友的路上，我常听父亲说：这些东西根本就没必要，讲我都不好讲，不安全。

我们姐妹三谈到以后买车的事，父亲也总是打等：不要买，不安全。

我能感受到父亲对车的强烈渴望。

他心目中的期待值是培养女儿读书，日后成为人上人，房子车子工作收入婚姻，要样样都比别人好才算正常。可是村里越来越多的人都买车了，日子过的越来越好，我和大姐这两个读过书的竟然还不如他们。父亲心里酸涩，又不会像母亲一样明言指责，只能把这份心酸压抑在心里，被动佛系，假装不想要，而不是买不起。

22年，大姐和二姐表露出计划买车的打算，他还激动地说：你们姐妹三，谁先买车，我和你妈就赞助两万。

终于，大姐和二姐先后买了车。

起初，我没想买车。

22年年底，我挣了很多钱以后，对金钱的欲/望又陷入了低谷，不好好上班，还花钱大手大脚，去夜店找男模，在抖音给主播刷嘉年华。挣来的钱挥霍了很多。

我觉得不能这样下去了。为了逼迫自己，好好上班，不再懈怠。我带着仅剩的两万块零花钱，去4s店交了定金，只用了一个月的时间努力工作，便把心仪的车子拿下了。

过年我开着车风风光光地回家了，还给母亲包了一万块红包。

父亲说：孩子刚买了车，手里哪还有钱？我们没帮上忙，哪能要孩子的钱？

母亲笑着没说话，还是收下了红包。

我对母亲和对二姐一样，即便被伤害到，心里发誓以后再也不对他们好了，事后却又总是控制不住想靠近。于是，靠近，伤害，断舍离，再靠近，再伤害……如此反复。

二姐听说我买车了，激动地跳了起来，大姐拿着我的橘黄色车钥匙，羡慕道：好漂亮的车钥匙，还是智能的。

父亲兴致勃勃，拿着抹布，帮我把车子里里外外擦洗了一遍。

村里之前住在外婆家旁边、喜欢挑拨离间的大妈，路过我家，挑拨道：你丫头得给你钱，不然别帮她洗！

父亲笑道：一家人说什么钱不钱的。

父亲内心渴望，却又低调，不喜炫耀，我站在一旁不说话，很明显地感受到了他的开心。

村里私家车基本是普通的代步车，只有我的是豪华SUV，一辆抵他们三四辆，是整个何家村最顶好的车。

尽管只有我知道我的钱是怎么挣来的，不光彩，也没什么可骄傲的。好在我终于让父亲扬眉吐气了，压抑在胸口的负罪感终于减轻了许多。