后来很长一段时间，小外甥见到我，还在念叨：小姨，你把我的蛋糕砸了。

我心疼不已，抱抱他安慰他，向他认错，还买了新的蛋糕作为补偿。

我太痛恨那段时间的我和二姐了。大人之间的矛盾波及了小孩，即便做出弥补，我知道在他的心里已经留下了裂痕和阴影了。

二姐也意识到自己的状态不对。

取出八万块的彩礼，东拼西借凑够了首付，火速在老家的镇上买了一套房，搬了出去。

二姐和我说：那段时间真不是人过的日子，我都要急疯了，一分钟都不能多待。

搬出来后的二姐很快又回到了从前温柔的状态。在家照顾小孩，偶接点私活一边带孩子，一边挣钱。经济虽然拮据，状态却好了很多，经常学几个舞蹈动作，拍个短视频发布到网上自娱自乐。

母亲看到后冷嘲热讽：你现在在城里过得快活呢！

二姐对我说：快活什么呢，穷开心也是开心。但是她看着心里就不得劲，以为我过的不知道多好，其实呢，一分钱没有。所以，我现在都不发了。

我怼：干嘛不发？父母看到自己的子女过得好，不是应该开心吗？她倒好，过得好碍着她什么事了？要我就发，天天发，气死她。

母亲经常被我怼的气得半死，又不敢像小时候那样动手打我。

最后她似乎服软了，居然跟我软语道：何欢，以后不要怼我，我毕竟是你妈。

我常常气急，对母亲说：你一点都不关心我们！！

为此，母亲也有所改变。

还主动打电话来关心我。

我觉得奇怪，很不自在，上学期间，她是从未打过一个电话的。

问她：干吗？

她说：你不是让我们打电话多沟通，我现在不是来关心你了吗？

可是，我一点也感受不到她的关心。

我们总是话不投机，没说两句就会吵起来。

不知道为什么，关心的话到她的嘴里就变味了，然后就是我发疯发狂的争吵。

之后，我就把她的电话拉黑了。

她还问过我：何欢，为什么每次打你电话都在通话中啊？

我说在忙呗。

我只允许她用微信给我发信息，视频电话都会拒绝。

对于父亲也是如此。

只是不同的是，对母亲是愤怒，对父亲是难过愧疚。

有时候，我和同事在一起做脸，明明很开心，接到父亲的电话，我就像受了惊的刺猬，一点就炸。一个关怀的电话却能瞬间结束一天的美好心情，让我难过一整天。

我不知道为什么我戾气会这么重！甚至只要看到他们的来电，一股无名之火就会腾然升起。

我常常反思自己，我为什么浑身带刺，为什么如此敏感，为什么戾气深重？可心里又总有一个声音在告诉我：不是我的错。

母亲也总抱怨：别人家的孩子天天想家，我家的孩子出门在外连个电话都没有。

我一直都是这样，打电话回家是我潜意识里没有的，也从来不会想家。家里没有温暖，到处是伤人的倒刺，若不是责任逼我逢年过节必须回家，靠我的自觉恐怕永远也不会想起。

出门在外，家不是我的避风港，在外面受过的任何委屈，对我来说，相比较母亲对我的伤害，真的都不算什么，这样的家我又怎么会想呢？

之后，我就不怎么回家了，偶尔回家也是直接去二姐家，在二姐家吃睡，非必要时刻，绝不回家。

21年，也就是和老吴分手的那一年，我第一次没有回家过年。新冠疫情还在持续，我刚好以此作为不回去的理由。

那年，大姐也没有回去。

父亲在田里干活，路过的村里人寒暄道：小娇和欢欢今年没回来啊？

父亲落寞地说：大的没回来，小的也没回来。

二姐和我转述时，我心如刀割。

我和母亲闹矛盾，却伤害了父亲。

我想以后逢年过节还是回去吧，就算看在父亲的面子上，维护一下表面的和谐。

那一年，我在大姐家过的年。和大姐聊起往事，说到接电话就炸毛的事。

大姐和我说。

她刚毕业的时候，母亲突然之间好像变了一个人，一天几个电话关怀她的情况。

上学期间一个电话都没有，毕业之后一天连续好几个。

这巨大的反差让她很长一段时间都不适应，不明白是为什么。

有时候一大清早打来，大姐还在睡觉。

大姐实在不耐烦，说以后没什么重要的事，尽量不要早上打。

为此，母亲还在家里大发牢骚，说：你大姐不知好歹，打电话还嫌弃我吵了她睡觉。

二姐常宽慰她：现在年轻人都喜欢熬夜，早上起的迟。农村人六七点就起来了，这个时候正是他们熟睡的时候，你以后有什么事就尽量不要早上打电话嘛。

我问大姐：她为什么突然打电话，有什么事吗？

大姐说：没什么具体的事，一开始我也不知道为什么，后来母亲隔三差五就说家里什么东西坏了，自己没有钱交话费等等，我就知道她是问我要钱。

我惊诧道：是为了要钱？

大姐说：是的呀，你以为她是真的想关心我吗？她只是觉得我毕业了，开始挣钱了，该为家里付出了，就打电话旁敲侧击地来提醒我。

我毕业之后，母亲的电话也突然多了起来，只不过没有大姐那么频繁，大概是有大姐这个失败的案例作为前车之鉴，所以对我要相对温和吧。

每次接到母亲的电话，我就会很容易炸毛，轻则本来情绪好好的，挂完电话后，一整天都会抑郁难过自责，重则直接在电话里大发雷霆。

我想起曾经母亲也打电话来关心过我，我却总觉得关心的话到她嘴里就变味了。我不但没感受到被关怀的温情，反而引爆了我的负面情绪。

如果说母亲的动机就是为了要钱，想讨好我，安抚我，好让我心甘情愿继续为她掏钱，那么她的行为以及我的感受也就都说得通了。

那一瞬间，我觉得母亲好恶心。

我说：母亲的为人真是令人失望，好在我们还有一个人品高尚的父亲，父亲是爱我们的。

每当我说起父亲的好，大姐都不敢苟同，一副不赞同却不知道怎么说，最后只能回避的样子。

面对我的抑郁折磨，她不止一次地劝谏我：何欢，不要再为家里的事难过了，放下吧，也不要尝试改变，没有用的，你就远离，心里隔绝，好好爱自己，为自己多做打算。

大姐一直都是清醒的，准确来说，我正在经历的一切她都已经走过了。她曾经也爱过、痛过、尝试过，然后才清醒过来，学会了放下。只是她走过的速度比我快很多。

道理我都懂，我也清楚父母是什么样的人，可是我始终还是放不下。

我问：大姐，你为何如此清醒？

大姐说：我并非生性凉薄，我所有的清醒、通透，都是用一次又一次的失望换来的。

我问：你是怎么做到的？

她说：我说服了我自己，他们不爱我。

父母对待三姐妹有很大差别，我从小就是最受宠的那一个，家务活从来没做过，挨打次数也最少，在我身上花的钱最多，对我的期望也最高……

清晰地记得小学有一次，母亲推门进来，看到我在写作业，她很欣慰，从背后抱着我，温热的感觉包裹了我的全身。

她在耳边轻轻告诉我：不知道为什么，三姐妹中最喜欢的就是你。

父亲更不用说了。

他们是爱我的，我也爱他们。

我说服不了自己啊。