几经辗转，到了南京，我才总算安定下来。

工资虽没有去北京之前预期的好，好歹比合肥好点，好好干，能看到前路的光。

一开始我在五百的场子，后来去了六百七百八百一千，再后来一千二、一千五、一千八、两千，越走越高。这个过程是断断续续的，中间发生了很多事。

刚到南京上班一天，我就知道这个适合我。上班时间不长，不需要喝酒冲消费，重要的是，出去的客人多。第一天我就挣了两千多。

我找了个六百一个月的合租房安顿下来，就把闺蜜的钱还了。

我做这件事，从始至终只有闺蜜一人知道，也是她帮我打圆场，当同学朋友问及我的工作时，能很好地圆过去。

每次我做什么决定，她总是支持我，也会为我保守秘密，因此，我总愿意将我的一切告诉她。只是，她只知道我去夜场上班，并不知道我已经决定出卖自己的身体。也许她这个和事佬知道了还是会表示理解，然后支持我，但是她一定会非常难过。

六百的房子就一个很小的单间，只够放下一张单人床，卫生条件极差，没住多久，我就生病了。

一个月后，我攒了点钱，才换了一千五一个月的单间。

南京的房价不算低，房租也不便宜，一千五的房子也只是满足一个人的基本住房要求。

关于我的消费观，一直都是一个谜。

我曾很长一段时间，哪怕挣到钱了，对自己也非常抠搜。

记得大二暑假和同学打工的时候，刚开始连十五块钱一份的盒饭都舍不得吃。两个人点一份一起吃。

学校里一份饭最多八块钱，外面快餐十五一份，我就觉得太贵了。可那时我一天至少可以挣四百，怎么连最基本的吃喝都不舍得呢？

后来认识的几个同事，都经常说我：挣那么多钱，就是不会享受，对自己不好。

我也意识到了问题，常常想改变。

可每当我想提升自己生活水平的时候，总有一座像大山一样的负罪感重重地压在我的身上。

我在外面吃好喝好玩好，可是我的父母呢？他们还在受苦受累，我有什么资格享受？

每当逛街，看到一个好看的东西，就会想着：以后要给母亲也买一个。

每当玩到好玩的，就总想着：以后有机会一定要带父母来体验一下。

曾很长一段时间，除了满足温饱以外，我不舍得花任何多余的钱，上下班坐公交要用的三块钱我都觉得没必要。

我们的工作每天都需要化妆，顶着个大浓妆出现在人多的地方必然会引来很多人的关注，同事们都是打车，我为了省钱，还是每天坐公交。

我时常感觉不堪重负，身心俱疲，却想不通是什么原因，偶尔在朋友圈表达自己的心情。

有一次，我发了一条朋友圈：

「我就像一个没有主人的流浪狗，看起来独立洒脱，其实更多的是漂泊流离孤寂彷徨。」

母亲看到这条朋友圈后，在村子里到处宣传，笑着说：何欢说她是一条狗，哈哈哈——

二姐说：以后你不要发这种朋友圈，妈都在笑你。

之后，我就把母亲屏蔽了，继续发我想发的朋友圈。

上班这段时间，也不乏有人对我好。

其中有一个叫崔海涵的，长得像影视明星陈晓，和我一样大。我能感受到他喜欢我，是真的心疼我，觉得我一个女孩子孤身一人在外面不容易。他会给我送花，精心制作卡片，让我照顾好自己。

可是他的好，感动不了我。

因为嫖的时候，最起码还有钱，谈恋爱的时候，就没有钱了。而我需要忠贞不移的感情，更迫切需要钱。

我知道我不爱他，却仍然拒绝不了他。

很早以前，我就发现我是一个不会拒绝的人。

大一的时候，和闺蜜逛街，在街上被一个阿姨拉到美容院里，说免费体验，还赠送礼物。见我们不想去，阿姨说他每天都有任务，就当帮她完成一个任务吧。于是我们就去了。

给我做脸的店员是个年轻妇女，和我是老乡，和我聊的十分亲切，脸做到一半，她却说另一半要收费498，不做的话，做过的脸也不会帮我洗，会烂掉。

我哪有498，哭着求她，却还是把我的银行卡给了她。

她拿着POS机刷卡，498，没有；398，没有；298，没有。

店长说：先刷一百试试。

还是没有。