母亲给我钱的时候，紧捏着一百块，说：你看你，为了你上学，我们花毫毫钱啊，你可得好好学习啊。

我把钱交给老师说以后不补了，话没说完，我就没出息地哭了。

英语老师也是我的班主任，姓宋，明明是像电影明星一样的大美人，却万年不变的蘑菇头造型，也因此常被一些调皮的男同学起外号‘蘑菇头’和‘老宋头’。她很善良，在我考了31名与‘三好学生’失之交臂那一次安慰我的也是她。

当时，我无法控制自己的情绪，放肆地宣泄我心里的压力。

她对我说：何欢，你别哭了，你哭的我都忍不住想哭了。

老师接过一百块钱，眼里都是心疼，想说什么却欲言又止。她大概知道我什么情况，只是爱莫能助。毕竟她不是做慈善，一个半月只收了我一百已经很优惠了。

我对不起父母，也对不起老师。

之后我就自学了。

每天写完作业剩下的所有时间全部用来学英语，初三的时候，150的卷子我已经能考129了。

虽不是名列前茅，但最起码不再拖后腿了。

我想我现在也没必要补课，我努力自学一定可以再追上来的。

我曾不止一次地想把知识点重新学过，可我的脑子不知道怎么回事，混沌不堪，像蒙上一层迷雾一般，记忆力严重下降，好像能看懂书，却就是再不找到当初头脑一片清明的感觉了。

班里有个男生格外努力，每天缠着老师问大量问题，老师都被问得有些烦了，我也想像他一样，地毯式扫题，找出自己的问题然后解惑，可我压根连该问什么、问题在哪里都不知道。

我的脑子已经彻底废了。

曾经轻而易举就能考第一、曾经努努力也能逆流而上的我已经不在了。

这段时间，我时常会陷入思考的虚无。

三好学生有意义吗？

成绩好，未必可以拿三好学生，成绩不好，却也可以拿三好学生。

我被选为三好学生的时候，除了震惊，除了为同学们对我的认可感到高兴以外，同时又羡慕他们。羡慕他们根本就不在乎三好学生的‘勋章’背后所代表的‘殊荣’。只有我像一条哈巴狗一样巴巴的去渴求、去证明。只有拿了三好学生，才证明我是一个成绩好的学生；只有成绩好，才不会成为父母眼中的不孝子。

可是，这条判定我是不是孝子的逻辑链条根本就不成立！

我以前好胜心很强，总喜欢争第一，争第一有什么意义呢？

高考定生死，谁会在乎我小学考了一百分还是考了零分？那我小学一次失误考了77分，回家遭受的男女混合训斥、自责悔恨哭到眼睛肿的跟核桃一样的难受，又有什么意义呢？

如果我以后能挣大钱，又有谁会在乎我高考考了清华还是名落孙山？那我现在即将高考失利感觉天都要塌了，无颜再见任何人的难受，又有什么意义呢？

如此说来，我们终将一死，人生又有什么意义？

这些，全他妈的都没有意义！！！

我的人生陷入了一片虚无，我还是想死，可是衣帽官人的梦境告诉我，死也不是解脱的办法，死也无法摆脱这种虚无！！！

焦虑、抑郁、虚无吞噬着我，我只感受到了来自四面八方的压力，却丝毫找不到内在的动力。

上考场那天，母亲送我，她站在校门外，笑着对我说：好好考。

我感受到了她的真心。此刻，她是真心希望我能考出好成绩。

我点了点头，转身的霎那，潸然泪下。

高考成绩下来以后，果不其然，我只考了四百多分，离二本分数线还差一大截。

我毫无悬念地落榜了。

我不敢面对父亲，他一定失望透顶。

我把自己关在房间，逃避现实。

一直觉得高考落榜就是天塌地陷的事情，我躺在卧室阳台的地上感受天塌的感觉。

可是天没有塌。

天还是那么蓝，云还是那么高。

快乐还是痛苦，世界好像都没有任何变化。

我打电话给父亲道歉，父亲还安慰我。

母亲也一反常态地没有责备我。平常我抗拒打骂时，总能轻易招来突如其来的打骂，如今我希望他们来教训我，却没有了。

负罪感让我窒息，我胆子突然大了起来，有一种去他妈的放肆感。

高三我申请到了1500的特困生助学金，一学期发750，上学期的我交给了母亲，剩下的750毕业以后才发。我没告诉母亲，私自取出，和闺蜜逛街时，买了读碟机和许多动漫电视剧光碟。

母亲有一次想起这笔助学金，还问过我：你不是还有一部分助学金吗？怎么还不发？

我说不知道。

她也没再追究，我知道她肯定以为被学校黑了，也不会想到是被我私吞了。

整个暑假，我都一个人闷在房间看课外书，用读碟机看动漫、看电视剧，除了吃饭绝不下楼。我躲开了母亲，少了许多纷争，日子倒也过的逍遥。

那段时间很迷恋汪国真的诗集，他的文字有种花开沼泽、枯木逢春的畅快，我还会写下自己的读后感。

一个人在房间的日子虽然孤独，却也能自得其乐。

夜晚我会故意不开灯，坐在阳台感受黑暗和寂静。朦胧的月光洒下来，我时常会假想我身边有一个人，这个人可能是我见过的，也可能是书里的，也可能是我虚构的。我经常和他们说话。

母亲觉得反常，以前我也是待在房间更多，却时不时会出来，试探着去做一些别的事。

她问我：你总在房间里都在干嘛，是在学习吗？

她好像很寂寞，找不到架和我吵。

我说‘是啊’，就又上楼反锁了房门。

后来我去了一个全封闭式高中复读，宿舍里有个同学每每因为模拟考试不理想难过，我都会说：再过十年二十年，你再回头想想，这些能算得了什么？

我惊讶于自己有这样的觉悟，却一直无法做到知行合一。

我自嘲：劝人容易，怎么到自己身上就释怀不了了呢？

复读的生活千篇一律，谈不上多喜欢，离开的时候也留恋。

闺蜜是我这一年唯一的精神支柱，我们一直互通书信。不知道是不是上天垂怜，复读后的成绩虽没有多好，却够上了闺蜜学校的分数线，我毫不犹豫地在第一志愿栏上填了她的学校。

成绩远没有达到父亲的期望，可他还是为我举行了庆功宴。