我是一个胆小怯懦又没什么生气的人。还很容易自苦，为情苦，为爱苦，为这世上所有愤苦不平之事苦，也为不知道什么事情苦。

从记事开始，就有人跟我说，我是一个被父母丢弃的人。被抛弃这件事对我而言，根深蒂固，甚至很多个日夜我都会频频梦到，一大群人围着我七嘴八舌地说‘不要你’‘丢掉你’之类的话。我当时并没有觉得很难过，因为我虽然没有父母，但有奶奶陪着。

奶奶去世之后，我才是真正的孑然一身。我好像是被遗落在这个世界上的孤魂野鬼，每当夜幕降临的时候，独自蜷缩在阴暗又潮湿的角落。

我找不到活在这个世界上的理由，可是也找不到死去的理由。我想，先活着吧。

后来我遇到一个人，不知为何，我很轻易地就喜欢上了她，在我眼里，她一切的一切我都喜爱得不得了，她好像是发着光的。

我第一次有了很想要得到、占有一个人的疯狂想法。只是，我们两个都是女生，两个女生在一起，好像不是一件被世俗认可的事。

但是我觉得无所谓，人在身边就行了。

越相处越觉得。

我觉得我可能是爱上她了。可是我才十七岁，我没有父母没有兄弟姐妹，我没被人爱过，只有在还不怎么记事的时候一个老人短暂的几年慈爱，我哪里懂得爱是什么，又哪里懂得什么爱不爱的啊。

听人说，爱上一个人是甘愿不受控制地自我坠落的一个过程。它无关相貌、性别、年龄、身份，爱便爱了。

对我来说，爱是一件虚无缥缈、匮乏又绝望的事情，但是一想到我爱上的是宋南伊，我又觉得，这好像也是一件让人很开心的事情。

我想，可能她是上天赐给我的礼物吧。让我有勇气好好于这个世界周旋。

为她，我写了很多很多胡言乱语，密密麻麻用便利贴贴满了一墙面。

但是还好，我很及时地在她没看到之前把那些东西全都清理掉了。

我觉得我自己真是疯了。

后来我们分开了。没有什么特别的理由，反正就是不在一起了。也好，也挺好的，我不想耽误她。

再到后来，我越想越后悔，要是我们没有戳破那层关系，没准我们就能一辈子在一起了。

都怪我太贪心。我总想着，要是她眼里只有我一个人就好了。

她大三的时候来找过我一次。只是她没有认我，但是我认出她来了。我不是很能理解她为什么要假装不认识我了。

我去追她，那天天气很冷，但没下雪，我跑得很快，但是我找不到她了。

我当时想：我小时候被父母丢下的时候也是这么着急忙慌地去追的吗？