我一时间不知道该如何消化这一幕的含义。脑子里轰隆隆的好像有一千台拖拉机同时开动，震得我天旋地转，连站都站不稳。

为了不让我自己从楼梯上摔下来，我只能紧紧拉住栏杆，然后慢慢蹲下来，再把屁股挪到冰凉的台阶上。

我把头埋在手臂上，一遍遍地在心里重复：这不是真的，这不是真的，这不是真的，你看到的不一定是真的，不可能是真的，不可能的，不可能的，不可能的...

我想到第一百次“不可能”的时候，楼梯下面又传来了声音。

我低头一看，Andy从他房间里走出来。几乎同一时间，赵海北也出来了。

他们两互相对视一眼。海北对Andy笑了笑，然后搂着他的肩膀一起下楼去了。

在那一刻，眼泪止不住地涌出我的眼眶，就像解冻的小河一样，源源不断从我脸上流下来，大颗大颗地落在膝盖上，手上，地板上。

我心里很讨厌自己这样，但刚才的场景好像拧开我身体某个开关一样，让我这些日子受的委屈统统在这一刻爆发出来，而唯一能让这些委屈排解的方法没有别的，就是哭。

虽然我思想上鄙视这种小儿科的动作，但身体已经给出了最直接的反应，怎么控也控制不住。

我只能紧紧咬着下唇不让自己发出声音，直到嘴唇的皮被咬破了，我才允许自己低低呜咽两声，再用手掌盖住嘴巴接着哭。

我哭着哭着，到后来眼泪也没了，只剩下满身满心的疲惫。

我扶着楼梯站起来，再摇摇晃晃地走回自己房间，洗把脸然后坐在床边。

我一个人呆坐在房间里，迷迷糊糊地又想了很多事情。在撞破赵海北和Andy之后的很长一段时间里，我的大脑是空的，除了流眼泪宣泄其他什么都不知道。

但慢慢的随着时间过去，我又开始思考，这段日子以来赵海北的所作所为，桩桩件件在我眼前不断浮现。

我就像一只牛一样不断反刍自己的痛苦。想着想着，眼泪又不知不觉掉下来。

我用手背把眼泪擦干，又去浴室洗把脸。洗完我回到卧室，看见手机上有一条Andy的信息。

Andy: 张，你起床了吗？我要去机场了。

我捧着手机，呆呆地把这条信息读了几十遍，不知道该回还是该忽视。

过了大概十分钟，又一条信息过来了。

Andy: 那我先走了。你什么时候回剑桥和我说一声。

我盯着那十几个字，不知不觉眼眶又有些发热。为了让自己冷静下来，我干脆把手机关掉，然后一个人站在窗边，面朝外面的风景。

下过雨的天空看起来很阴沉，有的地方聚集着灰色的云块，云块下面是远处静立的树梢。

我盯着那几块绿色看了很久，看到脑子里的思绪基本都排空，才慢慢把眼睛闭上。

等我再次把眼睛睁开的时候，我已经做了决定。

说来有点奇怪，等我真正下定决心的那一刻，我心里的痛苦反而减轻很多。可能我已经知道了结果，反而就不再受到希望的蛊惑。

我只是觉得讽刺，曾经我以为我永远不可能放弃赵海北，但我真正改变主意也不过是一瞬间的事。

就好像《大话西游》里面那句台词，猜得到开始，却猜不到结局。

我以为我的结局会与众不同，谁知也不过如此。

早知这样，我又何必受这些苦？走这条弯路？反正结果都是一样。

可能我还是幸运的，比起祁连，安德烈，比起高晶晶，我的人生还没有被赵海北毁掉。

或许我还应该感激他，草。

**

我在房间里从上午待到下午。今天老Paul回爱丁堡老家，没人给我做饭，也没人上来看我。

换了以前我会觉得孤单，但是今天我却巴不得这样。因为我害怕有任何人干扰我离开赵海北的决定，尤其是老Paul。

到下午三四点，我开始慢慢收拾行李。