还好Patrick没有胡来。他勾勾嘴角嗤笑一声，然后晃晃悠悠地朝门外走去。

走到门口，他突然转过身来，妖娆地扶着门框对我说：“宝贝儿，你再考虑一下，我随时在下面的房间等...”

我不等他最后一个字说完，飞起一脚把门踢关上。

关上门以后，我整个人瘫倒在床上，刚才的紧张和屈辱转化成无尽的痛苦蹂躏着我的身体。

我在心里问自己，凭什么？凭什么我要在这里受这样的侮辱！凭什么我要忍受自己男朋友堂而皇之地搞外遇，还被一个无耻小三侮辱调戏！我究竟是做错了什么要受到这样的惩罚！

我在心里对自己说：张羽啊张羽，你读了这么多年书全读到狗肚子里去了！你不知道有句话叫及时止损吗？你为什么不能争口气！为什么你就离不开这个傻逼赵海北呢？！

我痛苦地闭上眼睛，把脸埋进厚厚的被褥里。其实我心里早就知道答案，那就是我对赵海北一直抱有一种不切实际的幻想。

虽然他的所作所为早就超出了我的底线，但是在内心最深处我一直怀着一丝希望，希望海北有一天能走出这段时间的混乱，回到他以前“正常”的样子。

就像老Paul说的，赵海北本质是个好人。他虽然目前遇到了人生的大风大浪，但只要他挺过去，他就能变成一个真正的男人，一个值得托付信任和依靠的人。

如果每个人注定要经历这样一段至暗时光，那么与其让他独自扛过这段岁月，或者让别人陪他经历这段苦难，我情愿是自己来承担这个任务。

正是因为这种信念，让我一次次地忍受他给我的伤害，哪怕这些伤害是如此锋利，如此残酷。

因为我相信他，或者说相信我自己的判断，我才一次次地催眠自己再等一等。也许他的改变就在不远处埋伏着。只要我再坚持一下下，爱情的奖赏就会摊在我面前，让我尽情地撷取。

但是刚才发生的事却给了我一记当头棒喝。Patrick说赵海北“没有把我当回事”，这是真的吗？是不是赵海北对他确认了什么，还是他从旁观者角度得出的结论。

不管是哪种途径，有没有一种可能，赵海北确实已经不爱我了，只是碍于面子不能直接跟我提分手。

如果是这样，那我陪他度过难关的想法完全是一厢情愿，因为他压根就不再需要我了。

我躺在床上绞尽脑汁地想，越想越觉得Patrick的结论是正确的。如果赵海北还喜欢我，他怎么会舍得让我受这样的委屈？他怎么会忍心把小三带到家里来？他怎么会受的了几个礼拜不和我说话？

不可能，不可能。种种迹象都表明，他早已经不再爱我了！

想到这里，一阵灭顶之灾般的痛苦突然贯穿我的五脏六肺，巨大的冲击力让我在被窝里剧烈地咳嗽起来，身体也一阵阵地发抖。

我越想越痛苦，想哭又哭不出来，眼前来来回回的都是我和海北往日的画面。

偶尔我也会想起荀阳。我在想，那时候如果我选择了荀阳，也许我现在会是完全另一个样子，至少他能给我一种温暖稳定的情感关系，而不是和赵海北在一起那种大起大落的感觉。

我现在累了，已经厌倦这种刺激了，老天爷啊，为什么我会一根筋地选择一个压根不适合我的人呢！

我胡思乱想了很长时间，到最后终于精力耗尽，昏昏沉沉地起来刷个牙，又昏昏沉沉地睡过去。

不过我的脑子在梦中也不放过我，一个劲地回放我在英国这几个月的点点滴滴。

在梦里荀阳Patrick这些人都消失了，只剩下我和海北两个人。

我们又回到了在剑桥形影不离的那段时光，一起在草坪上散步，吃Formal，在康河上划船，在格兰切斯特吃下午茶。我又梦见了那天他在小船里吻我的情形。他趴在我身上，温柔地亲着我的嘴唇。他的舌头湿湿的，慢慢的，香香的，我被他亲得身体一晃一晃，就好像睡在一个舒服的摇篮里...

可能这种梦里接吻的感觉有点太真实了，让我的神经有点不太适应。

和梦境搏斗一番后，我的意识模模糊糊回到现实中，隐约感觉到自己的身体有点重，脸有点疼，还有一点点刺鼻的酒精味道。

正是这一点味道让我清醒过来。

我意识回笼的那一刻，感觉到我的身体上压着一个人，吓得我立刻要大喊大叫。

但我最终没有能够喊出来。一是因为这个人吻我吻得太深，我的舌头喉咙都派不上用场。二是因为他头发和身上的气味我实在太熟悉，一时间触发巴甫洛夫效应，让我在他的身体里又沦陷了片刻。