这时没下雨，但雨还在，处处可以看见她闻到她～
这汗流的，感觉自己像放没汽儿的汽水。
本座门前生长的野草看起来要凉快多了，还是野生天地之中凉快～
云彩透天光～亮得那么柔和，那么多姿～
这里清凉的空气装起来，就是本座寂寥又丰饶的童年。
很多父母很多时候也许是绝大多数时候，对孩子是全然的欺凌和霸凌，希望，这样的孩子，以后会越来越少。
因为如此，那稀疏一点好像终于正常人般展露的一丝没那么狰狞的东西，才会让孩子误以为都是自己的错，误以为那都是爱。
战争也许总是力量对抗力量，总有一些理由在里面，可当一个根本没有任何对抗力量的弱小的生命全然投降在你面前，因为恐惧而颤抖而拼命索取一些怜悯，那么无辜那么可怜，就像全然袒露了肚皮的小动物，已然彻底臣服，可对方还是会下手，那就不再有任何理由，就是完全的非正义和人道的“屠杀”，这样的“战争”，就是私人泄欲，是最丑陋可怖狡猾的霸凌和欺凌。
不再有无辜的孩子，就不再有无辜的母亲。
为什么要生孩子？如果以孩子本身角度来考虑，没人会生孩子。生了就是为了服务大人自己的，没有其他原因。
吃云彩可以飞，融入天空海～
想运动一下，一池子云整齐在天空上排开，在里面游泳的人，让抬头看天的人，感受到了巨大的活力生命力张力，那是世界的；而游泳的人，那一双像是从不太干净的河水里捞出来的眼睛，终于清澈舒展了～
幸好这里四季分明，秋凉秋爽来了，夏热风就走了，天地就终于静下来，天际列车的声音清晰得好听极了～虫鸣蛙鸣鸟鸣也是～
之前住过的一个地方，我走的那天，还帮那人留了灯，要不等对方回去，会太黑太寂寥，会对心灵造成打击冲击，会造成无法言喻的无法形之表达的泪流满心。
天空一阴，整个世界都被一个大窗帘拉上了，暗暗的，怪寂寞。
太热了，整个世界都变成了桑拿房，每个人都是桑拿打扮，这个时候还能去哪儿纳凉呢，也许就只能……心静自然凉了～
一下雨，感觉离天地和被打得摇晃的大树，特别近，还有这个空间。
空气中也许都是弦，雨落下来，噼里啪啦的都是曲调，鸟儿唱的也许就是这些歌～
透过雨帘往外一望，像在看河中景。
我是特别能忍的人，所以进入婚姻绝对死路一条，百分百死。我就是太了解自己的性格，所以一直以“不进入”来作为战斗方式，不管怎样，我都死守底线，这半步绝不能退，人再好说话再能忍，“保命本能”总是有的。其他类似圈子和关系同理。
这段时间不得不总去的一个小卖店，偶尔店主会换成一个女孩，推门看见她的瞬间，就觉得那个小世界完全不一样了，柔美得很，就算满心尖刺，都会软下来~ 怪不得，许许多多高级长官们，都派出女人来做门面~
为虎作伥，这种蠢，很大程度上会变成恶毒。
那些门面背后都有一个男高级长官。
我很害怕，我一直在抖……
如果有书，要是能用云朵做封面就好了，还可以垫着做枕头，软绵绵～
于是新的一期《译林》还真就是云朵封面，庄天文特意给她准备的。于是，她就可以枕着云朵睡觉了～
惊颤突然就明白了知道了母亲就是更心疼他，反而解脱了～浑身舒爽！像洗了个让人脱胎换骨的干净的大澡！清凉，干净，像薄荷清风迎面扑来～大风！那种轻盈解脱的感觉，让她感觉自己像要飞起来～她的心灵好像在笑～心酸与眼泪虽然还在，可她是笑着的～那一瞬她甚至很感激。
惊颤在笔记上写：我越来越清楚地看到小时候的我自己，像是一抹清白模糊的影子，一直默默地干净地不远不近地站在旁边，看着那些大人狰狞丑陋愚蠢鸡贼地翻天动地地闹腾，嘶吼厮打诅咒惩罚折磨发泄……我就那样站着看着，与他们并不在一个世界里，只是一抹清白的影子。然后，我又看到，他们发现了我时会恶鬼般恐怖地抓住我折磨虐待，投射他们自己的肮脏控诉，发泄他们自己的痛苦痛快，在我身上，因为我只是一抹清白的影子。我那样无辜，却被那样硬拖进地狱，抓进魔窟……越来越清晰……我越来越清晰地看到我自己，只是一抹清白的影子，站在旁边看着……他们演戏很丑陋难看，我却不得不那样看着，一直看着，无法退场。而我只是那样看着，一切皆与我无关，我是那样干净的。我只是那样看着，却被迫承受他们施加在我灵魂上的莫名的惩罚折磨与虐待……我活下来了吗？我不太清楚。每晚列车声都那样清晰好听地响起，我就那样随波逐流，漂浮在夜空的海里……我得到自由与解脱了吗？我不知道。我得以自我释放了吗？我想，没有。
多年后，我再次在手机里，我听到他的声音，都好像在刮我的肉，他的声音都完全好像是锋利的刀锋在刮我的肉……疼……难受……极度抗拒……恶心……滚开！
他就像是破着的伤口一般那样溃烂流脓狰狞巨大裸露，都伤眼睛伤耳朵，也许他真该去死回归土地，我才会获得一丝包扎。
果然没有好消息，他们是早已经停止发展的溃烂的一摊泥泞。
我现在一想到他们，就觉得恶心。
下雨了，天色温柔，我感觉自己软绵绵的，我现在很虚弱，这样的细雨轻柔，天色温柔，正适合我～
天际远山、云海、列车，永不停息……
当我闭上眼睛，我会看到在我的眼睛里游泳的鱼，它们的尾巴那样曼妙，它们游动的姿态那样曼妙，美极了～